Si parfois tu te sens petit, inutile , démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande ... ! ... :paix:

😁

Dans une agence immobilière, le patron questionne un nouveau vendeur :
- Quelles sont donc vos si bonnes références ... ?
- En hiver, j'ai vendu des maisons "igloos" au Groenland ... !
- Et en quoi est-ce un exploit plus qu'ailleurs ... ?
- Il fallait tout vendre avant l'été, sinon tout était fondu ... ! ... :na:

:lol:

:mdr:

- Garçon, votre doigt traîne dans ma soupe !
- Ne vous inquiétez pas, monsieur, elle n'est pas très chaude !!!!

Les gens qui travaillent me demandent souvent à moi qui suis à la
retraite ce que je fais de mes journées.
Et ben ... ! ... Par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et dans un grand magasin.
En sortant, nous voyons un flic en train de remplir une amende pour stationnement dépassé.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
- Allez ... ! ... Vous feriez bien un petit geste pour des retraités ... ! ?
Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé en souriant et à commencé à remplir un autre PV pour pneus lisses ...
Alors ma femme l'a traité de sale trou du cul.
Il a fini le deuxième PV, et en a commencé un troisième ...
Ce petit manège a duré 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait ... ! ... On était venu en bus ... !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un moment.
C'est important à notre âge ... ! ... :na:

:lol:

C'est l'histoire de Bénichou qui subit son énième contrôle fiscal:
Le contrôleur:
- Alors, Mr Bénichou, d'après votre déclaration vous bénéficier du RSA?
- Oui Mr l'inspecteur
- Mais la Mercedes garée en bas, elle est bien à vous? Comment avez-vous fait pour la payer?
- Oh, vous savez, je me contente d'un rien, une olive pour déjeuner, un carré de chocolat..
- Oui Bon, mais et le yacht amarrer à St Troppez?
- Mais c'est comme je vous le dit Mr l'inspecteur, juste un carré de chocolat..c'est tout
- Et la Rollex, alors?
- Je me contente d'un rien je vous dis, un carré de chocolat et voilà...
- Dis donc, vous n'êtes pas constipé avec tout ce chocolat???
- Ben non, Mr l'inspecteur parce qu'il y a toujours quelqu'un qui vient me faire chier !

André monte à Paris pour ses affaires.
Il prend le train qui part à 7h du matin, et qui arrive à Paris à 7h 07 le soir.
Sa secrétaire lui a réservé un hôtel rue de Sète, et curieusement chambre n° 7.
Le lendemain, il se rend compte qu'il a sept rendez-vous.
Ayant fini sa tournée, comme il est turfiste, il se fait conduire aux courses dans un vieux taxi G7.
Il y a embouteillage, et il arrive juste pour la dernière course, la septième.
Il y a 7 partants.
Naturellement, il joue le n° 7.
Le cheval est arrivé ... septième ... :na:

En voyage d'affaires à l'étranger, Tartempion essaie d'appeler sa femme, mais la ligne est toujours occupée.
Il lui envoie alors un SMS :
- Raccroche !

Histoire vraie.
Une grand-mère jouait à la poupée avec sa petite fille :
- Mamy ... ! ... On joue au docteur ... ! ... C'est toi le docteur ... !
La gamine se couche sur le canapé en mettant son poupon sous son tee shirt, en s'écriant :
- Tu dois me dire, poussez ... ! ... poussez ... ! ... Madame" ... !
La mamy joue le jeu, alors la fillette :
- Tu vois ... ? ... Le papa avait mis la graine dans ma bouche et maintenant le bébé est sorti ... !
- Ok ... Ok ... (Mamy n'est pas contrariante)
Mais devant son air dubitatif, la petite ajoute :
- Il la trouve où la graine ... ? ... :langue:

:cligne: ... :lol:

Il était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
> Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
> Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
> Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
> Il s'approcha d'elle et lui murmura :
> "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon
> père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
> Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ……
elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

HAHAHAHAHA

Un homme envoie un texto à sa femme :
- Chérie, une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau. Jacqueline m'a emmené à l'hôpital. En ce moment, les médecins procèdent à différents tests et prennent des radios. J'ai de nombreuses blessures à la tête, une entaille a requis 20 points de suture et j'ai aussi 3 côtes cassées ainsi qu'une fracture à la jambe gauche.
Réponse de l'épouse :
- Rassure-moi ..... c'est qui, cette Jacqueline ?

Histoire vraie.
Une grand-mère jouait à la poupée avec sa petite fille :
- Mamy ... ! ... On joue au docteur ... ! ... C'est toi le docteur ... !
Elle se couche sur le canapé en mettant son poupon sous son tee shirt.
Elle s'exclame : "Tu dois me dire, poussez ... ! ... poussez ... ! ... Madame" ... !
La mamy joue le jeu, alors la petite :
- Tu vois ... ? ... Le papa avait mis la graine dans ma bouche et maintenant le bébé est sorti ... !
- Ok ... Ok ... (Mamy n'est pas contrariante)
Mais devant son air dubitatif, la petite ajoute :
- Il la trouve où la graine ... ? ... :langue: