La différence entre le courage et le culot...
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !

Le mari :
> > > > - Parfait, nous campons ici !

Tout se perd...même au lit...
Elle :
-"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.

À peine assoupi, il entend sa femme :
- "T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour
dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement,
énervé...
Surprise, la femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!

NB: Messieurs, je vous envoie ce message puisqu'aujourd'hui c'est la journée des femmes....
Et n'oubliez pas vos lunettes... !!!.

Notre ministre de la santé en visite dans une maison de retraite médicalisée, s'approche d'une centenaire :
- Alors chère madame, qu'elle est votre secret pour garder la forme?
- Ben, Pour une meilleur digestion, je bois de la bière
Dans le cas d' une perte d'appétit, je bois du vin blanc
Dans le cas d'une basse pression, je bois du vin rouge
Dans le cas d'une haute pression, je bois du scotch
Et si j'ai un rhume, je bois du schnaps
- Ah! mais à quel moment buvez-vous de l'eau ?
- Je n'ai jamais été assez malade pour ça !!

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis ... !
- Un peu de respect, Madame ... ! ... Je faisais du pain avant que vous ne soyiez née ... !
- Justement ... ! ... Ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant ... ! ... :ahuri:

Au Brésil, y a que des putes et des footballeurs ... !
- Ho ... ! ... Je te rappelle que ma femme est brésilienne ... ! !
- Aahh ... ! ... Euuuh ... ! ... Et elle joue dans quelle équipe de foot ... ? ... :langue:

:lol:

La petite Myrtille est invitée à dîner chez les parents de sa copine. Ce sont des chrétiens très pratiquants.
Au début du repas, la famille se recueille en silence.
Etonnée, Myrtille demande :
- Que faites-vous ?
- Nous faisons notre prière pour remercier le Bon Dieu qui nous donne chaque jour notre pain quotidien. Chez toi, on ne fait pas ça ?
- Non, mon père est boulanger !!!!

Dans un restaurant, un client s’étonne de se voir servir un homard avec une seule pince ...
– Dans le vivier, lui explique le serveur , quand ils se battent ,il arrive justement qu’un homard perde une pince ... !
– Ah bon ... ? ... Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur ... ! :ahuri:

Très bien ... :cligne: ... :lol:

:lol:

Un p'tit garçon a fait une liste de copains à inviter au gâteau de son anniversaire.
Sa mère est surprise de voir qu'il n'a convié qu'un seul des jumeaux
qui comptent parmi ses petits amis ...
- Mais pourquoi tu n'invites pas l'autre ... ?
- Ben ... ! ... C'est pas la peine ... ! ... c'est exactement le même ... ! ... :na:

Un homme avec un œil au beurre noir entre chez une fleuriste et lui demande de livrer une douzaine de roses pour l'anniversaire de sa femme.
- C'est quand, son anniversaire ? demande la fleuriste.
Alors le client montre son œil au beurre noir et répond :
- C'était hier !!

Un homme se confie à l'un de ses collègues :
- Mon fils de 7 ans a mis ma secrétaire enceinte ... !
- Mais ... ! ... Comment est-ce possible ... ?
- Ben ... ! ... Il a fait des trous dans mes préservatifs ... ! ... :dur:

Bon vikaine ... @Tou(te)s dans la bonne humeur ... ! ... :malin:

Deux anciens copains discutent du bon vieux temps.
- Au fait, tu sais ce qu'est devenu Chougnard ?
- Il est médecin.
- Où ça ?
- Dans la médecine du travail
- Ah, ils ont enfin découvert que le travail était une maladie !

Le téléphone sonne à 21h au domicile d'un médecin qui décroche :
Un collègue lui dit :
- On n'a besoin d'un 4ème homme pour un poker ... !
- J'arrive dans 10 minutes ... !
- C'est grave ... ? ... demande sa femme.
- C'est assez grave ... ! ... Il y a déjà 3 médecins sur place ... ! ... :dur: