Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroïde ... ?
Aucune ... ! ... Tous les trous du cul finissent par en avoir une ... :langue:

Bravo @Tou(te)s ... :lol:
Hello @Lilas ... :cligne:
Ça c'est bien vrai @Rapi' pour le 11:11 ... :malin:

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Mais vous n'êtes pas si gros.....
- Non, j'ai le sommeil lourd !

Si tu mets ceux qui brassent de l'air d'un côté et de l'autre ceux qui te le pompent....t'as la climatisation gratuite !

Pourquoi pas ?

Pourquoi mettre des images horripilantes seulement......sur les paquets de cigarettes ?

Pourquoi pas des photos d’'enfants qui meurent de faim......sur les boîtes de Mac DO ?

Pourquoi pas des photos d' animaux torturés..... sur les produits cosmétiques ?

Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres...... sur les bouteilles de bière et de vin?

Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent.........sur les formulaires des déclarations d’impôts ???

Un homme meurt et arrive au ciel.
Lorsqu'il arrive aux portes du ciel, devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre :
-- Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond :
-- Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
Plus vous mentez, plus les aiguilles de l'horloge avancent.
L'homme s'exclame :
-- Oh !! À qui appartient cette horloge ? Les aiguilles n'ont pas bougé.
St-Pierre lui répond :
-- C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle
n'a jamais menti de sa vie.
L'homme s'exclame :
-- Incroyable !! Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répond :
-- Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Khan.
L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a
beaucoup menti durant sa vie.
L'homme demande :
-- Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
St-Pierre lui répond :
-- L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus.
Il s'en sert comme ventilateur !..............!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un connaisseur , ce Jésus !!

- Dis-moi ... ! ... Si je couche avec ta femme, on est amis ... ?
- Non ... !
- Alors, on est copains ... ?
- Non ... !
- On est ennemis ... ?
- Non ... !
- Alors ... ! ... On est quoi ... ?
- On est quitte ... ! ... :na:

A l'Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :
- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles ... !
- Monsieur ... ! ... Retirez ça tout de suite, sinon il va vous arriver des ennuis ...
- D'accord ... ! ... Je retire ce que j'ai dit.
Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles ... ! ... :lol:

C'est un gars qui me demandait pourquoi je n'avais jamais une seule pièce de monnaie sur moi.
- Tu n'as jamais dans ta poche, ne serait-ce qu'une pièce d'un centime ... ?
- Non ... ! ... Jamais ... !
- Mais pourquoi ... ?
- Ben, depuis le jour où je devais me marier, on s'apprêtait à passer devant le maire quand ma fiancée me demande une pièce de monnaie ...
Alors j'en trouve une dans mes poches, elle l'a prend et la jette en l'air, en criant "Pile" ... !
Après avoir vérifié de quel côté était tombé la pièce, elle s'est enfuie avec mon témoin de mariage ... :wow:

C'est une blonde qui fait de l'équitation et qui tombe des étriers ; elle dit au cheval : "How cheval How" ...
Et là, le gars du supermarché vient débrancher le cheval.

- Papa ... ! ... C'est quoi un synonyme ... ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit ... ! ... :malin:

Théo demande à sa mère :
- Maman, c'est vrai que quand on meurt, on devient poussière ?
- Eh oui, hélas !
- Alors, viens voir, il y a un mort sous mon lit !!!!

Jésus est au collège, il recoit son bulletin trimestriel.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Maths : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ... ! ... (Alcoolisme en cours)
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ... ! ... (S'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau ... !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus ... ! ... Avec des notations aussi nulles, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ... ! ... :dur:

:lol:

Un gars vient frapper à la porte de son voisin et lui dit :
- Dites, Monsieur, votre chien vient de mordre ma belle-mère !
- Oh ! excusez-moi, je suis vraiment confus. Vous voulez un dédommagement, je suppose ?
- Non, je voudrais juste acheter votre chien.