- Docteur, je vais être franc avec vous. Avant de venir vous voir, je suis allé consulter le père Matthieu, le guérisseur du village d'à-côté ... !
- Ah ... ? ... Et quelles conneries ce charlatan vous a-t-il conseillées ... ?
- Euh ... Il m'a dit de venir vous voir ... ! ... :ahuri:

:rire:

Un motard assez costaud s’en prend à un petit maigrelet, mais il le regrette aussitôt

J’étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu’un motard plutôt costaud qui semblait chercher les ennuis est arrivé derrière moi et a pris mon verre pour le boire d’un seul trait.

« Alors, tu vas faire quoi maintenant ? », m’as dit le motard avec un air de défi. Quand à moi, j’ai tout de suite fondu en larmes.

« Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer ! s’exclame le motard. Je ne peux pas supporter de voir un homme pleurer! »

« C’est le pire jour de ma vie, lui ai-je rétorqué. Je suis une vraie catastrophe ambulante. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m’a viré. Quand je suis arrivé au parking, j’ai découvert que ma voiture avait été volée et je n’ai même pas d’assurance. J’ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant chez moi, j’ai surpris ma femme dans les bras d’un autre homme et puis mon chien m’a mordu.

Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours. Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça. Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi? »

Excellente !

:lol:

François HOLLANDE rencontre en secret Nicolas SARKOZY et lui demande:

- Comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents?
SARKOZY lui répond:
- C'est très simple, je les tiens constamment en alerte... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.
HOLLANDE est stupéfait.
- Ah oui, comment faites-vous cela?
SARKO s'empare du téléphone, et dit à HOLLANDE:
- C'est très simple, je vais appeler FILLON.
- Bonjour François!
- Bonjour Nicolas!
- François, j'ai un petit test d'intelligence pour toi:
C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
FILLON répond:
- C'est moi!
SARKO lui dit:-
- Bravo! C'est juste! Merci François, à la prochaine. Il raccroche.
HOLLANDE est impressionné.
De retour à L'ELYSEE, il décide de mettre en pratique la technique de SARKOZY. Il téléphone chez VALLS :
- Bonjour Manuel, c'est François. J'ai un petit test d'intelligence pour toi!
VALLS: - OK vas-y!
HOLLANDE :
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
VALLS :
- Oh! attends un petit peu. je n'étais pas préparé à cette question. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle, d'accord ?
HOLLANDE: - Pas de problème.
VALLS s'empresse alors d'appeler au QG de MACRON.
Bonjour Emmanuel, c'est Manu. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider?
MACRON :
- Pas de problème, énonce-moi la question...
VALLS :
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
MACRON : - C'est moi!
VALLS : - Aaaah, ok merci Emmanuel !
Puis il s'empresse de rappeler HOLLANDE.
- François, tu peux me reposer ton énigme?
HOLLANDE:
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère ni ta sœur, qui est-ce ?
VALLS :
- C'est Emmanuel MACRON !!
HOLLANDE:
Perdu ! C'est François FILLON !!

LA LOGIQUE DES GOSSES !

Le professeur:
- Que dois-je faire pour répartir équitablement 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève:
- De la purée de pommes de terre, m'sieur.

Professeur:
- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe : marcher
Elève:
- Je marche… tu marches… il marche…
Professeur:
- Plus vite !
Elève:
- Nous courons, vous courez, ils courent !

Professeur:
- « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève:
- C’est du mauvais temps, m'sieur.

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit :
- Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage avait duré longtemps.
Le 2ème élève dit :
- Et moi, je suis allé le chercher à l’aéroport.

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :
- Oui m'sieur, un fromage et quatre vaches …

Un élève en droit pendant son examen oral :
- "qu’est-ce qu’une fraude" ?
Réponse de l’élève :
- C’est ce que vous êtes en train de faire, m'sieur.
Le professeur intrigué :
- Comment ? expliquez-vous…
L’élève dit :
- Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

La maîtresse :
- Maria svp, indiquez sur la carte du monde où se trouve : l’Amérique du Nord ?
Maria :
- C’est là, maîtresse !
Maîtresse :
- Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe :
- C’est Maria !

La maîtresse :
- Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony :
- Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

la maîtresse:
- Arthur ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère ? Tu as copié ?
Arthur :
- Non maîtresse, le chien c’est le même !

La maîtresse :
- Bruno, quel nom donne-t-on à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno :
- Un professeur !!

Deux amis se rencontrent :
- Dis donc, tu pourrais me prêter 100 euros ?
- C'est que je n'ai que 60 euros sur moi.
- Donne toujours, tu m'en devras 40 !!

Un Breton, un Lorrain et un Basque boivent un verre ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Breton, raisonnable, dit : "Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays."
Le Lorrain toujours réplique : "Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie."
Le Basque ne parle pas. Les deux autres lui demandent : "Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?"Il répond : "Une fois."

Les deux autres éclatent de rire et demandent : "Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?"Et le Basque répond : "T'arrête pas...."

L'épouse d'un banquier décide de faire une visite surprise à son mari.
A son arrivée, elle le surprend avec sa secrétaire sur les genoux ...
Le mari devient livide.
Puis il se ressaisit en continuant de dicter à la jeune femme :
- C'est pourquoi, chers membres du conseil d'administration, je vous informe, en dépit de la crise financière qui nous touche, il me faut impérativement une deuxième chaise dans mon bureau ... ! ... :ouf:

:lol:

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.La conjointe demande :- Tu la connais ?- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

Coucou à tous :cligne:

Dans une maternité, une femme s'apprête à accoucher.
Le futur papa tient la main de son épouse et lui dit :
- S'il te ressemble, ce sera extraordinaire !
Elle lui répond :
- S'il te ressemble, ce sera un miracle !!!!!!

Pour tous les hommes qui aiment dire : «À quoi bon acheter une vache entière si je peux avoir le lait si facilement ?», j’ai une nouvelle. Aujourd’hui, 80% des femmes ne s’intéressent plus au mariage. Pourquoi ? Parce qu’elles savent bien que ça n’a pas de sens d’acheter le porc entier, pour avoir juste quelques saucisses.

Source: Divinecaroline Traduction et adaptation: sympa-sympa.com

Ed ! 😂 trop bien...