On nous rabache qu'il faut manger 5 fruits et 5 légumes par jour.
Je suis allée voir mon banquier et voilà ce qu'il m'a dit :
- Vos comptes, c'est la fin des haricots ... !
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat ... !
Je lui ai répondu :
- Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif ...
Plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue mi-raisin.
Toutes ces années de labeur, c'était pour des prunes ... ! ... :dur:

Une femme à son mari :
- Chéri, l'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Le titre était : "L'art de devenir centenaire". Tu te souviens ?
- Je l'ai jeté !!
- Tu as du culot ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire ....

Les tôles ondulées ... Les vaches aussi ... !
La lampe torche ... Le PQ aussi ... ! ... :rougit:

Les statistiques c'est comme le bikini ... !
Ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel ... ! ... :paix:

Comment une maman Belge baigne-t'elle son bébé quand l'eau
est trop chaude ... ?
- Elle met des gants de caoutchouc pour ne pas se brûler ... ! ... :wow:

Un homme se lève en pleine nuit, et sort du lit, les bras tendus.
Sa femme l'interpelle :
- Arrête de jouer les somnambules, tu te fatigues pour rien ... !
J'ai fini de manger tous les chocolats ... ! ... :na:

Un gars entre dans un restaurant et demande au garçon :
- Bonjour, est ce que vous servez des nouilles ici ?
- Mais oui, Monsieur, ici on sert tout le monde.

Deux filles au golf

La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 200 pieds.

La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.

Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.



Vient le 5e trou:

Les 2 filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.

Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.

La brune lui dit:

- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?

- Ben, t'as pas vu l'affiche ?

La brune se retourne

et voit une affiche sur laquelle est inscrit :



Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !

Un homme couché sur le trottoir gémissait :
- Qu'as-tu ? demanda Jésus-Christ
- Je suis paralysé des deux jambes.
- Lève toi et marche, dit Jésus.
Et l'homme se leva et marcha.
Un peu plus loin, un groupe de femmes pleurait.
- Qu'avez-vous ? demanda Jésus
- Mon mari est mort, sanglota l'une des femmes.
Jésus se tourna vers le lieu où gisait le mort et dit :
- Lève toi et marche.
Et le mort se leva et marcha.
Un peu plus loin, sur le bord de la route, un homme pleurait à chaudes larmes.
- Qu'as tu ? demanda Jésus
- Je suis Emmanuel Macron, le nouveau président des français.
Alors Jésus s'assit à côté de Macron et pleura avec lui.

A l'aube, dans une prison des U.S.A., un gardien ouvre la porte d'un
condamné à mort.
Il y a son avocat, le directeur de l'établissement, le juge et le pasteur.
- Soyez courageux ... ! ...dit le directeur, votre recours en grâce a été
rejeté par le Gouverneur ...
- QUOI ... ! ? ... hurle le prisonnier, il a fait ça cet enfoiré ... ?
Ce minable, ce taré, cette ordure ... !
- Arrêtez ... ! ... lui souffle son avocat, vous aggravez votre cas ... ! ... :dur:

:rire:

Un gars raconte à son copain :
- Ouais ... ! ... Je sais que ma copine est bête à pleurer, moche comme un pou,
et en plus, elle est fauchée comme les blés ... !
Mais si tu l'écoutais quand elle rêve ... ! ... :wow:

:lol:

Lors d'une promenade avec son chien, une femme entend :
- Alors ... ! ... On promène sa vache ... ?
- C'est un chien ... ! ... Répond la dame indignée.
- C'est au chien que je parlais ... ! ... Dit l'autre ... :na:

Les bonbecs du canard !!!!

Un canard entre dans un garage et demande au garagiste:
«-Bonjour monsieur, avez-vous des bonbons ?
- Non.Répond le garagiste.»
Le lendemain, le canard retourne chez le garagiste et lui demande:
-Bonjour monsieur, avez-vous des bonbons ?
- Non, je te l'ai déjà dit hier.
Le lendemain, le canard retourne chez le garagiste.
- Bonjour monsieur, avez-vous des bonbons??
- A j'en ai assez, si tu me poses encore une fois cette question, je te cloue le bec.»
Le lendemain, le canard retourne chez le garagiste.
En le voyant, le garagiste devient rouge de colère.
-Bonjour monsieur, avez-vous des clous ?
-des clous, euh et bien non.
-Alors, avez-vous des bonbons ?....» :rire: