Un cannibale rentre chez lui, tout déprimé, et annonce à sa femme :
- Le sorcier m'a dit que je devais absolument surveiller mon cholestérol.
A partir d'aujourd'hui, je n'ai le droit de manger que des végétariens ... :dur:

Une femme rencontre une amie et lui confie ses malheurs :
- Si tu savais ce qu'il m'arrive ! Mon mari est sorti il y a trois mois en me disant qu'il allait acheter le journal et depuis, il n'est pas revenu ..
- Tu vois, si tu avais pris un abonnement, comme je te le disais, tout cela ne serait pas arrivé.

Un élève raconte à son prof' :
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
Le prof' :
- Ah bon ... ? ... Comment ça ... ?
- Elle comprend pas comment elle a pu prendre 5 kilos en mangeant une boîte de chocolats de 2 kilos ... ! ... :na:

:lol:

> Mourice Ben F'nech cherche un emploi dans un Bazar où l'on vend de tout.

> Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

> " Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant, il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

> " - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

> - Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client.

> - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

> - Seulement 100.000 Euros, patron. "

> - Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

> Et Mourice, il raconte :

> " Y'a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " Ti peux r'monter Moby Dick avec ça "

> " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

> Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. " I'mm dit " sur la côte. "

> " Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau.

> Et pis on a fait les comptes. +a faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. "

> Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : " T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "

> " Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

> " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

Un touriste français doit se faire opérer d'urgence de l'appendicite en Espagne. Il entre donc à l'hôpital et, quand il se réveille après l'intervention, il se rend compte qu'il a un pansement sur l'oreille et sur le sexe. Il appelle alors le docteur :
- Dites donc, vous m'avez opéré de l'appendicite ou quoi ?
- Chez nous, en Espagne, lorsque l'opération est réussie, nous faisons comme les toréadors : nous coupons une oreille et la queue !!!!

Trois vieilles se promènent.
Par terre il y a un tas de capotes usagées.
La première se plaint alors :
- Regardez moi ça ... ! ... Ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième attrape une capote avec sa cane.
- Ils font ça vraiment n'importe comment.
De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là ... !
La troisième prend la capote et elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils laissent le meilleur ... ! ... :dur:

:wow: ... :lol:

C'est un boxeur qui s'apprête à faire l'amour, alors il se déshabille et, se tapant sur les biceps : "ça, c'est de la dynamite !!".
Il quitte son pantalon et, se tapant sur les cuisses : "ça, c'est de la dynamite !!"
Une fois le slip enlevé, la fille regarde et s'écrit :
- Pour tant de dynamite, une si petite mèche !!!!!!!!!!!

Paris :chic:

Une femme dit à son mari :
- Chéri, regarde ; ils font l'amour à la télé !!
- Mais non, répond-il, c'est Sébastien Chabal qui mange une banane.

Une maman demande à son fils :
- Dis donc, Julien, est-ce que tu aimes aller à l'école ?
- Oh oui, maman ! En fin de compte, j'aime bien y aller et en repartir. C'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas !

Pourquoi certains français portent-ils des bretelles bleu, blanc, rouge ?

- Pour tenir leur pantalon

Ah ! super Coccy :cligne:
figure toi que je l'avais sous les yeux et que je m'apprêtais à l'inscrire.
Quand les grands esprits se rencontrent .... :rire:

Que veut dire VELCRO en portugais ?
- Corps-à-corps

Bonnes Pâques @Toutes et @Tous ... :paix:

@Dani' ... @Rose ... :cligne: ... :rire:

Qu'est-ce qu'un gars de Lisbonne qui rigole ... ?
- Un porc tout gai ... ! ... :mdr: