Tout le monde sait que Jésus transformait l'eau en vin.
Tu m'étonnes qu'il avait toujours 12 mecs qui le suivaient !!!!

L'institutrice donne une rédaction aux élèves.
Le sujet : " Mon papa fait du bricolage ".
Le lendemain, elle lit le texte du p'tit Jeannot :
" Mon papa a voulu planter un clou dans le mur pour poser le tableau acheté pour la Fête des mères.
Il s'est frappé le doigt avec son marteau, et s'est fait très mal.
Maman lui a mis un pansement, mais elle n'a pas voulu que je recopie ce que papa a dit " ... ! ... :dur:

:rire:

Une religieuse déclare à la mère supérieure qu'elle en a marre et qu'elle veut être prostituée. La mère supérieure, interloquée, lui fait répéter, puis elle lui dit :
- Ouf, j'avais compris "protestante" !!

Un p'tit garçon passe le vikaine chez sa grand-mère à la ferme.
Le dimanche matin, elle surprend le gamin en train de verser du cacao dans la nourriture des poules.
- Mais ... ! ... Qu'est-ce que tu fais ... ?
- Ben, je leur donne du cacao à manger, comme ça, elles vont nous pondre de bons oeufs en chocolat ... ! ... :malin:

- Je ne comprends pas ... ! ... Dit le policier à ce vagabond.
Une brave dame vous a donné un morceau de gâteau qu'elle a confectionné, et pour tout remerciement, vous avez jeté une pierre dans ses fenêtres ... !
- C'était pas une pierre ... ! ... proteste le malheureux. C'était son gâteau ... ! :dur:

Elisabeth :mdr:

Quelle est la différence entre Tintin et Milou :
- Eh bien Milou, lui, n'a pas de chien !!

Humour...noir:

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"

Un médecin visite une patiente à son domicile et demande à l'employée de maison :
- Alors, comment va votre patronne, ce matin ?
- Beaucoup mieux, docteur ! elle a avalé une tasse de bouillon et a jeté la tasse et la soucoupe à la tête de Monsieur !!!!

Un Belge parlait d'amis à sa femme, et il lui demande :
- Est-ce qu'on a des relations sexuelles ... ?
- Oui ... !
- Ben, y viennent pas souvent nous voir ... ! ... :ahuri:

:cligne: ... :rire:

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de
cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que
vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait
que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais
toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et,
les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sacrée belle maison !

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous
enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Un boa discute avec un autre serpent :
- Bien-sûr que je ne suis pas un serpent à sonnette ... !
Ce que tu entends en ce moment, c'est la sonnerie du portable d'un explorateur que j'ai avalé il y a 3 semaines, et que je n'ai pas encore digéré ... :wow: