:rire:

Une perle de la météo :

"Le ciel s'était rempli de cunnilingus...." :mdr:

Une bonne sœur va voir son gynécologue :
- Docteur, je ne comprends pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes serviettes ... !
- Allongez vous ma soeur, je vais voir ça, car c'est surprenant ...
Il examine et finit par dire :
- Je vois ce que c'est ma sœur, ce ne sont pas des timbres, ce sont les étiquettes collées sur les bananes ... ! ... :rougit:

@Coccy ' , j'ai retrouvé les 15 cm ... ! ... :mdr:
@Lilas ... J'y suis pas arrivé ... ! ... j'dors dans un hamac ... ! ... :rire:

Le patient :

« Docteur, j'ai un problème :

… Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous,

… alors, je me lève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne,

… je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé,

… alors je me relève pour vérifier à nouveau, sans résultat bien entendu !!!

… bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous mon lit,

… et ça dure toute la nuit !!!
> > … Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ??? »


Le psychiatre :

« Hum… Je vois… Obsessionnel… Accablant… Compulsif… Maniaque… Pointilleux…

… comptez 4 ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de 3 séances par mois et je vous guéris de votre obsession. »



Le patient :

« Euh… Dites-moi Docteur, combien ça va me coûter ? »


Le psychiatre :

« 60 € par séance, donc 180 € par mois, soit 2.160 €euros par an… au final : 8.640 € »



Le patient songeur : « Euh… je crois que je vais réfléchir… … … »



Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

« Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? »



Le patient :

« C'est que… 8.640 €, c’est une belle somme… alors que mon livreur de pizza a résolu le problème pour 30€ seulement, avec une pizza livrée à domicile ! »


Le psychiatre vexé :

« Votre livreur de pizza ? pour 30€… ?? Et… comment a-t-il fait ??? »
> >
> > Le patient :

« Il m'a conseillé de scier les pieds du lit !!! »

- Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ... ?
Paris est une métropole,
l'ours blanc est maître au Pôle,
Virginie aimait trop Paul ... :content:

:rire:

Une prof décide d'interroger ses élèves :
- Toi là-bas, cite moi quelques verbes du 1er groupe.

L'élève répond :
- appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher.....

Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.....

@Coccy' ... :malin: ... :rire:

- Dis-maman c'est vrai que chuis né dans un chou ... ?
- Ben oui ... ! ... Mon p'tit Kervin ...
- Et dis maman ... ! ... C'est vrai que chuis née dans une fleur ... ?
- Ben oui ... ! ... Ma p'tite Yliana ...
- Et moi ... ! ... Dis leur p'tit copain David (déjà homo) ... :
C'est vrai que chuis né dans un chou-fleur ... ? ... :paix:

Un client du resto proteste :
- C'est scandaleux ... ! ... Je n'ai pas commencé à manger, vous m'apportez déjà l'addition ... !
- C'est la règle, Monsieur ... ! ... réponds dignement le garçon.
Nous procédons toujours ainsi lorsqu'un de nos clients commande des champignons ... ! ... :dur:

- J’ai vraiment beaucoup insisté pour aider une vieille dame à traverser
la rue, mais au lieu de me remercier, elle a gueulé car elle était à deux
mètres de la boulangerie où elle allait avant que j'intervienne ... ! ... :dur:

:wow: ... :rire:

> > > > > > Savoureuse et inattendue

>


> > > > Le curé d'un village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.





Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.

Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans. Marie s'exécute et le curé tient parole.
> > > > > > > > Un mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ..sacristain :
> > > > > > > > - " Va voir Marie et dis lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela." - "Observer son visage ? mais pourquoi faire ?"
> > > > > > > > - "Mais pour savoir si elle est heureuse ou triste. "
> > > >

Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.

- " Mais pourquoi me regardez vous ainsi ?" demande Marie
> > > > > > > > - "C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend heureuse ou triste ?. "
> > > > > > > > - "Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois de grossesse, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans. Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé !"

Dans une usine, un avis est affiché à l'attention des ouvrières :
- Si votre chandail est trop flottant, attention aux machines ... !
Si votre chandail est trop collant, attention aux machinistes ... ! ... :bof:

Bravo @Lilas ... :rire: ... :bisous: