Trois hommes en Amazonie doivent traverser une rivière infestée de crocodiles.
Le premier essaie mais il se fait bouffer dès le premier pas.
Le deuxième tente la traversée, mais se fait aussi bouffer par un crocodile.
Le troisième, quant à lui, enlève son tee-shirt sur lequel est écrit :
"Marseille champion de France !" et il traverse sans problème.
Pourquoi ?
Parce que Marseille champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !

- Connais-tu le comble du boulanger ... ?
C'est d'avoir la brioche qui tombe sur la baguette ... ! ... :malin:

:cligne: :rire:

Les hommes sont comme ... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée ... :malin: :rire:

:wow: :rire:

Ed :jadore:

Une secrétaire blonde se fait hospitaliser pour une petite opération de rien du tout. Sa collègue de bureau vient lui rendre visite, un soir après le travail.
- Alors, comment ça se passe sans moi en ce moment ?
- Oh ! tu sais, on s'est organisées : Armelle lit tes magazines, Violette fait le café et Marie-Pierre suce le patron :chic:

C'est une portugaise qui se fait violer par un black.
Elle hurle :
- Oh sécour ... ! ... oh sécour ... !
Le black lui rétorque :
- Tu ne trouveras pas plus long ... ! ... :na:

:rougit: :rire:

Lilas :panique:

Un homme et une femme se rencontrent, se plaisent tout de suite et vont faire l'amour avant même d'avoir parlé ! Après la première étreinte passionnée, l'amant dit à sa nouvelle copine :
- Toi, tu es infirmière !
- Comment tu sais ça ?
- Tu t'es lavé les mains avant et après l'acte. C'est un signe !
Elle rit et demande à son tour :
- Et toi, tu es anesthésiste ?
- Comment tu as deviné ?
- Je n'ai rien senti ...........

Une affreuse .....

> > > > > > > C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition. Il l'ausculte et lui dit:
> > > > > > > "Vous avez un abcès sur le clitoris".
> > > > > > > "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
> > > > > > > "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

Bonjour à vous tout(e)s ..........

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :

"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :

"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire

Poursuivons...

Et c'est ce qu'il fait..

Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...

Mais le paysan refuse en ces termes :

"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences

Le plus rigolo c'est que en lisant le nom de cette école à l'envers E.N.A devient A N E.

Un bar a été construit en face d'un cimetière. Le propriétaire a posé une enseigne qui dit :
- Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, on est mieux ici qu'en face !
Lorsque celui qui entretient le cimetière a lu l'enseigne, il en a également fait poser une devant le cimetière :
- Quoi qu'on dise, quoi qu'on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d'en face !!

Quand t'as perdu tes clés, t'as toujours un con pour te demander :
- Tu les as perdu où ... ? ... :malin:

Un type vient d'acheter de nouvelles chaussures. Il en est tellement fier que, même à poil dans sa chambre, il marche avec.
- Tu as vu, chérie ? dit-il à sa femme.
Mes nouvelles chaussures sont tellement belles que même LUI se penche pour les admirer !
- Ah oui ? Quel dommage que tu n'aies pas acheté une nouvelle cravate ....

- Depuis que je fais du porte à porte pour vendre un dictionnaire numérique, c'est fou le nombre de mots grossiers que j'ai appris ... !
- En présentant ce dico ... ?
- Non ... ! ... En me faisant insulter par les gens que je dérange ... ! ... :wow: