:cligne: :rire:

Roger a commencé à bien arroser sa paternité dès l'accouchement de sa femme.
Il entre dans la mairie :
- Bonjour Mesdames, je viens déclarer la naissance de mes jumeaux.
- Félicitations Monsieur ... ! ... Mais pourquoi dites-vous Mesdames ... ?
Je suis seule dans le bureau ... !
- Ah bon ... ? ... excusez-moi ... ! ... s'exclame l'heureux papa.
Je crois qu'il vaut mieux que je retourne à la clinique pour recompter ... :ahuri:

:wow: :malin: :rire:

Deux roumains mendient à Paris.
Le premier finit sa journée avec quelques pièces.
Le second termine avec plein de billets de 10 €uros.
Le premier dit :
– Mais ... ! ... Comment t’as fait pour avoir tout ça ... ?
Le deuxième lui demande :
– Qu’est-ce que t’as marqué sur ton écriteau ... ?
– Je suis affamé ... j’ai des enfants ... svp …
– Ah mais t’es con toi ... !
Sur le mien, j’ai écrit :
Y me manque 10 €uros pour retourner en Roumanie ... ! ... :langue:

Après un accident, le chirurgien entre dans la chambre d'un automobiliste et lui dit :
- Vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute ...
Mais vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, votre sexe a été coupé dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé ... !
Le patient est paniqué, alors le praticien continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 8.000 €uros ... !
En tant que chirurgien, je peux vous implanter un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée
à 12 , ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame en appréciait
19 , elle sera insatisfaite.
Y faut que vous voyez ça avec elle.
Le lendemain le médecin venant s'informer de la décision, il trouve le gars plutôt abattu ...
- Alors ... ? ... Qu'est-ce que votre femme a décidé ... ?
AVEC 8.000 € , ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE ... ! ... :dur:

> > > > > > " Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > > > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > > > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > > > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...
> > > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> > > > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ?! Dit le vieux monsieur fâché.
> > > > - Ne t'en fais pas, Pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> > > > La fille se déshabille à son tour...
> > > > Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > > > - Hé! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> > > > - T'en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Coup de grisou dans une mine écossaise. Le corps sans vie d'un mineur, John Smith est remonté à la surface. Ses collègue discutent pour voir lequel d'entre eux ira annoncer la mauvaise nouvelle à sa femme. Comme personne ne se porte volontaire, ils procèdent à un tirage au sort. "L'heureux gagnant" en chemin se demande comment s'y prendre pour annoncer la triste nouvelle. Arrivé à la maison du mineur il sonne sans avoir trouvé la solution. La porte s'ouvre et une femme apparait sur le perron:
-Vous êtes madame veuve Smith?
-Madame Smith oui, veuve non!!!
-Combien vous pariez?

Arnold Schwarzenneger en a un long ...
Michael J. Fox en a un court ...
Madonna n'en a pas ...
et le Pape n'utilise plus le sien ...
- Qu'est-ce que c'est ... ?
Vicieux que vous êtes :
C'est ...
- Le nom de famille ... :malin:

:cligne: :rire:

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
> > > Un copain lui dit :
> > > - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
> > > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
> > > - Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

- Non c'est que pour moi...
> > > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !

- Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant !

Une femme très romantique vient de découvrir la joie d'envoyer des SMS. La première chose qu'elle fait, bien entendu, est d'en envoyer un à son mari :
"Si tu dors, envoie moi tes rêves. Si tu ris, envoie moi ton sourire. Si tu pleures, envoie moi tes larmes. Si tu bois, envoie moi une gorgée .."
Et il lui répond :
"Je suis aux toilettes, j'fais quoi ?!"

C'est trois gars qui vont dans une boîte de strip-tease.
Une fille vient se trémousser devant eux.
Le premier garçon sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui fait glisser entre les fesses ... :langue:

:malin:

C'est deux gars dans un bar devant leur bière.
Y en a un qui demande à l'autre :
- Comment ça s'écrit clitoris ... ?
L'autre lui répond :
- T'aurais dû me demander ça hier, je l'avais sur le bout de la langue ... ! ... :rougit:

La mienne se situe sous un climat plus doux, l'île de beauté. Le petit corse Doume est très afféré devant chez lui lorsque passe un douanier.
_Bonjour Doume, que fais tu là?
_Et! je pétris
-Mais tu pétris quoi?
-Je pétris de la merde pardi!
-De la merde!!! pour quoi faire?
-Et! un douanier

Furieux le douanier fait demi tour et file raconter l'histoire à son copain gendarme. Ne t'en fais lui assure le gendarme, je m'occupe de lui. Aussitôt dit, aussitôt parti. L'air de rien notre gendarme passe devant chez le gamin
_Bonjour Doume, que fais tu-là?
-Et! je pétri.
-Que pétris-tu donc?
-De la merde.
-De la merde, pour quoi faire?
-Et un douanier
Ah bon! j'ai eu peur que tu dises un gendarme!!!
-Et non, pour un gendarme, je n'en ai pas assez...