Lors de sa tournée, les douaniers arrêtent le Père Noël, et contrôlent sa hotte.
- D'où venez-vous ... ?
- J'arrive du Pôle Nord, bien-sûr ... !
- Alors, y va falloir nous expliquer pourquoi vos jouets portent la mention : Made in China ... ! ... :furieux:

Saint Pierre est à l'honneur aujourd'hui!!! mais si jamais il est abonné à Quintonic, le paradis, c'est pas gagné pour nous.

- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.

- Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes”

- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.

- “Ah, si seulement ma femme avait les mêmes”.

- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.

- “Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”

- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi. ”


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> > > - "L'appel de l'amour"
> > > - C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
> > > - il l'enlace de plus en plus fort.
> > > - Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > > - Mais calmez-vous !
> > > - Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > > - La jeune fille : Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !
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> > > - En fait c'est très simple :
> > > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
> > > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

Un vieil homme, Gaston, décède. Les portes du paradis lui sont ouvertes et St Pierre l'accueille.
St P : Gaston tu as toujours été un bon chrétien et tu as dévoué ta vie aux autres, avant d'entrer au paradis tu peux exprimer un voeux, il sera exaucé.
G : Il n'y en a qu'un qui me tienne à coeur. J'ai été veuf jeune et j'ai toujours follement aimé ma femme, j'aimerais la revoir.
St P : Accordé, tu vois la porte la bas, ta femme est dans la pièce.

Fou de joie notre Gaston se précipite et ouvre la porte sur une grande pièce remplie de femmes qui marchent en cercles. Sur certains cercles les femmes marchent lentement, sur d'autres vite et sur certains elles courent.
Gaston scrute mais ne voit pas sa femme. Soudain Saint Pierre est dans son dos.
G : Que font toutes ces femmes à marcher en cercle?
St P : Se sont les femmes adultères, elles expient leurs fautes, plus elles marchent vite plus elles ont trompé leur mari.
G : Ouf! je n'ai pas vu ma femme parmi elles.
St P : Lève la tête, elle sert de ventilateur

La maîtresse d'école demande à Cécilia pourquoi elle n'a même plus
la moyenne en dictée depuis plusieurs semaines, alors qu'elle avait
toujours 20/20 auparavant.
- Ben ... C'est pas ma faute madame, c'est Julie qui a changé de place ... ! ... :dur:

Le gendarme :
- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop ... !
Je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste :
- Ah bon ... ! ... Que dois-je faire ... ?
- Je vous pose deux questions, si vous avez une réponse juste, je fais sauter votre amende.
- D'accord ... !
- Qu'est-ce qui a quatre roues et un volant ... ! ?
- Une voiture ... !
- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ... ?
Désolé ... ! ... je vous pose la 2ème question :
Qu'est-ce qui a deux roues et un guidon ... ! ?
- Un vélo ... !
- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ... ?
Navré ... ! ... Mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ... ?
- Bien-sûr ... !
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ... ?
Le gendarme : - Une PUTE ... !
L'automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ... ? ... :na:

Un braqueur de banque rentre chez lui.
- Tu vas être fier ... ! ... Lui annonce sa femme, notre petit garçon
vient de prononcer ses premiers mots ... !
- Ah bon ... ? ... Lesquels ... ?
- Haut-les-mains ... ! ... :dur:

:rire:

Paroles d’enfants.



Un menuisier travaillait au 3ème étage :
> > > Il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :

‘’Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler.''


> > > Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème.
> > > Un peu plus tard, il laisse tomber son mètre à ruban, il descend le chercher et le petit garçon lui dit :

''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''


> > > Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules.

Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment.

Il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
> > > Et le petit garçon de répondre :

''Bien oui, papa en a deux,
> > > - une PETITE pour faire pipi
> > > - et une GROSSE pour faire crier maman… "

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
> > > > > - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
> > > > > - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
> > > > > - Oui rouge.
> > > > > Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
> > > > > - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
> > > - Je n'ai pas de femme, je suis gay.
> > > > > - Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
> > > > > Au bout de 2 minutes, il dit au client :
> > > > > - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes.
> > > > > Le client surpris demande:
> > > - Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
> > > > > - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir.

Deux enfants se retrouvent, l'un dit à l'autre :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue ... !
- Ben ... ! ... Je pouvais pas la tenir, puisque je te l'ai donnée ... ! ... :ahuri:

Dans une église, une jeune fille est entrain d'évoquer la Sainte Vierge:
"Sainte Vierge, vous qui avez conçu sans pécher,faites que je puisse pécher sans concevoir..."

Une jeune femme vient d'avoir un enfant. Son amie intime s'empresse de lui rendre visite:
- Oh! Qu'il est mignon!C'est tout le portrait de son père!
-Tais-toi!Pas si fort!Mon mari pourrait t'entendre!

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes, à la belote.
Soudain, une infirmière arrive avec une seringue.
L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens ... ! ... Voilà la dame de pique ... ! ... :ahuri:

C'est deux copains qui s'agacent ...
- J'en ai marre de toi ... ! ... Tu fais que me contrarier, comme ma femme ... !
- Mais... ! ... T'as pas de femme ... !
- Tu vois ... ? ... Tu continues ... ! ... :ahuri: