- Monsieur, vous devez d'abord remplir ce formulaire ... !
- Mais ... ! ... Madame, je sais ni lire, ni écrire ... !
- En ce cas, inscrivez " illettré " en haut et à gauche de votre feuille ... ! ... :dur:

:rire:

[Citation de Pierre69100]...........<>[Fin de citation]impossible de finir mon histoire !!! à une prochaine

...........<>

Un semi remorque belge quitte Bruxelles avec deux chauffeurs à bord direction le sud de l'Espagne. A peine arrivés en France, un premier tunnel, hauteur maxi 3,90m. Le conducteur stoppe, haie!!! le camion fait 4,10m!!! Le copilote << et! tu attends>> et il sort, scrute à droite, à gauche et remonte dans le camion <>
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Un gars rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps.
- Me voila à 10 ans de mariage, dit-il, j'ai fêté mes noces de glace.
- Des noces de glace ... ? ... En quel honneur ... ?
- Pendant ces 10 années, ma femme ne m'a cuisiné que des aliments surgelés ... ! ... :ahuri:

Un homme sur la chaussée vient de se faire renverser par une camionnette, il est sérieusement blessé.
Un piéton intervient et tente de le réconforter :
- Vous avez de la chance ... ! ... On est juste devant le cabinet d'un docteur ... !
- P'têtre, gémit le malheureux, sauf que le médecin c'est moi ... ! ... :dur:

Bravo chères collègues du rire ... :rire:

Au tribunal :
- Saviez-vous, Mademoiselle, que votre fiancé était pyromane ... ?
- A vrai dire, je m'en doutais un peu, Monsieur le juge, car il m'écrivait
souvent des lettres enflammées ... ! ... :abattu:

Une femme amène son chat chez le véto.
Il lui semble que l'animal devient sourd.
Le vétérinaire examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles.
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant 8 jours ... !
Ou bien si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant 8 jours ... !
- Mais c'est pas pour mes aisselles, ni pour mes jambes ... !
C'est pour ma chatte ... !
- Alors ... Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours ... ! ... :paix:

- Salut Julien, dis-donc ... ! ... heuuuuuuuu ... une partouze ... demain soir,
ça te dirait ... ?
- Une partouze ... ? ... Ben évidemment que ça me plairait ... !
On sera combien ... ?
- Beiiin ... ! ... Viens avec ta femme ... ! ... On sera trois ... :langue:

Une touchante histoire d'amour

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

Salut,
J'ai un copain qui a pris un billet pour la finale de la coupe des champions
de football.
Il vient de réaliser (le con) que c'est le même jour que son mariage.
Donc, si quelqu'un veut y aller à sa place ... !
C'est à la mairie de Nîmes, la fille s'appelle Josiane et tout est payé ... :rougit:

:rire:

Deux jumelles se ressemblent comme deux gouttes d'eau.
Une seule est mariée.
Un gars demande à son mari :
- Comment les reconnaissez-vous ... ?
- Facile ... ! ... Quand j'en embrasse une dans le cou et qu'elle dit :
Encore ... ! ... C'est ma belle-soeur ... :malin: