:rire:

Un couple va voir une exposition de peintures à la mémoire des mineurs dans le Nord. La femme demande à l'artiste :
- Pourquoi ces trois Noirs sont nus, là ?
- Ce ne sont pas des Noirs, madame, mais des mineurs !
- Ah bon ! Mais pourquoi l'un d'eux a le pénis rose ?
- ça, c'est parce qu'il est rentré manger chez lui à midi ....

Faut pas se laisser distancer par les jeunes, nous aussi on a un code...
.
LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :
> LOL Laughing out Loud: (rire à gorge déployée)
> PTDR : (PéTé De Rire)
> PTDRTS: (PéTé De Rire Tout Seul)
> MDR: (Mort De Rire)
> OMG: (oh my God )
> TG : (ta gueule)
> TJR : (toujours)
> SLT: (Salut)
> TFK : (tu fais quoi)
> JTDR: (j' t' adore)
> TAF: (devoir)
> BJR CCV: ( bonjour comment ça va )
> JTM : (je t'aime)
> TKT : (t'inquiète)

MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !

> CLD : Chez Le Docteur
> EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)
> ACR : Apporte la Chaise Roulante
> ATD : Apporte Ton Déambulateur
> CPM : Couverture Par Mutuelle
> OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
> JCAC : Je Conduis Avec une Couche
> JOOJS : J’ai Oublié Ou Je Suis


> LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
> EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
> JSC : Je Suis Constipé
> PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
> OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz
> JEDT : Je t’Écris Des Toilettes
> JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

:mdr: :rire:

Pour ceux qui ne la connaissent pas !

Trois skieurs reviennent, comme l'an passé, dans la même station de skis.
Ils demandent au chalet des moniteurs s'ils peuvent avoir le même moniteur que l'an passé.
D'accord ( avec l'accent suisse ! :rire: ) mais comment il s'appelle ?

L'un des clients réponds qu'il se nommait Michel.
Mais comment vs voulez que je le trouve, ns avons une cinquante de moniteurs et plusieurs s'appellent Michel.

Un deuxième client dit qu'il avait une combinaison de ski rouge.
Vs plaisantez ts les monos ont une combinaison rouge.

Le troisième réfléchit tt d'un coup il se rappelle qu'il avait deux trous du cul.
Non mais pourquoi vs dires ça ? bon sang de bois.

C'est simple chaque fois qu'il croisait sur les pistes un de ses collègues, il disait :
TU T'EN SORS AVEC TES DEUX TROUS DU CUL :mdr:

Deux puces viennent d'arriver quelque part. L'une dit à l'autre :
- Oh, j'ai froid !
- T'es venue comment ?
- Dans la moustache d'un motard ! Et toi ?
- Bah moi, j'ai pas eu froid du tout, je suis venue dans la culotte d'une jolie fille, tu devrais essayer !
Quelque temps plus tard, les deux puces se rencontrent à nouveau :
- Alors ?
- Je suis toujours frigorifiée ....
- Bah, t'as pas suivi mon conseil ?
- Si, je me suis endormie dans la culotte d'une fille ....
- Et alors ?
- Bah ! je me suis quand même réveillée dans la moustache d'un motard .. !!

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la bibliothécaire :
- Madame, pourriez-vous m'aider à trouver un livre ?
- Certainement, monsieur, de quel livre s'agit-il ?
- C'est un livre intitulé "L'homme, le sexe fort", écrit par Ann O'Neam.

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :
"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière"

Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
"S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière."

Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
"S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."

Pouf, Dieu le changea en femme.

Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont.

Un gamin demande:
- Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Eh bien, la richesse, c'est le caviar, le champagne et les filles ! Et la pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère ...

Trois nains vont aux filles de joie…
> > Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après.

> - Alors c'était comment?
> > - Nul j'ai pas réussi à bander, et toi?
> > - Moi j'ai fini en 30 secondes...
> > Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse.
> > Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent :
> > - t'es trop fort toi !!!
> > - Putain, m'en parlez pas, j'ai pas réussi à monter sur le lit.

La crotte et la pomme



Sur un chemin de campagne en automne,

non loin d'un magnifique pommier,

une petite crotte s'ennuyait.

Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.

Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit :


> > > > - Bonjour !

Pas de réponse.

- Bonjour ! redit la petite crotte.

Toujours pas de réponse.

- Oh ! Tu es sourde où quoi ?

Je t'ai dit bonjour !

La pomme se tourne :

- Pardon ? C'est à moi que tu causes ?

- Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ?

Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte !

Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !

La petite crotte est très triste,

elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.

Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant : "Lalala lalala..."

Il voit la crotte, la contourne.

Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.

Alors la petite crotte dit à la pomme :

À tout à l'heure !

Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puits ?
Il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !. :mdr: ouille sa doit faire très très mal.

Un petit garçon de onze ans est venu passé la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
– Papy ! prête-moi ta pipe… – Non, ce n’est pas pour les enfants.
– Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe… – Non, les enfants ne fument pas.
– Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
– Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
– Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :
– Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture !

> > Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte
. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> > >
> > > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> > >
> > > - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
> > >
> > > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > >
> > > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > >
> > > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > >
> > > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> > > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> > > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> > >
> > > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
> > >
> > > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
> > >
> > > Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
> > >
> > > Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
> > >
> > > Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
> > >
> > > Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> > >
> > > - Et alors ?
> > >
> > > -C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !!!

bon jeudi Moustaches et à touss toutes

:rire: :mdr:

Emprunter à Calibra sur un autre site mais trop bonne

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins,
et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché !
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre !”

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

:rire: beurk