Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :

Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.

Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?

L'autre répond :

Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :

C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.

A ce moment l'ingénieur intervient :

Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :

- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?

- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..

- Et si vous n'avez pas d'âne?

- Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille :

"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"

La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :

"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :

"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

Dans un quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
- Mon Dieu ! si seulement j'avais votre volonté !!

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne. :mdr:

Bonjour à tous :bisous:

Une mère met en garde sa fille qui va au bal :
- Fais bien attention : un garçon risque de te demander ceci, cela, etc .. et cela ferait pleurer ta mère.
Le lendemain, la mère lui demande de lui raconter sa soirée.
La jeune fille lui dit que c'est elle qui a demandé ceci, cela .. à un garçon, en ajoutant : "Comme ça, c'est sa mère qui pleure !"

Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non. Réponds le mari...
- Mais si,
- Mais non, Rooolalahh !
- Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
- Ha bon ?! Réponds sa femme, tu es sur que cela va marcher?
- Ca a bien marché pour ton cul ! :mdr:

FAIRE RIRE QUELQU'UN C'EST UNE FORMIDABLE COMPLICITE.
QUAND QUELQU'UN ME FAIT RIRE, JE PRENDS CA COMME UN CADEAU

C'est un bouilleur de cru qui arrive sur la place du village et distille tt les bons fruits des villageois....
Mais il vieillit et voudrait bien passer la main à un jeune courageux
Heureux de l'avoir trouvé, il lui passe le flambeau !
Avant de partir en retraite, il donne ses dernières volontés au remplaçant :
si je devais rejoindre le très haut, je voudrais être incinéré !!!
CE SERA MA DERNIERE CUITE :rire: :mdr:

Poème

Ø Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!)

Ø Dans ce monde de brut

Ø de moins en moins raffiné

Ø nous passons Leclerc de notre temps

Ø à faire l'Esso sur des routes, pour,

Ø au Total, quel Mobil ?

Ø On se plaint d'être à sec,

Ø tandis que le moteur économique,

Ø en ce temps peu ordinaire,

Ø est au bord de l'explosion,

Ø dans un avenir qui semble citerne.

Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Ø voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

Ø qu'on pousse un peu trop loin.

Ø Il y a des coups de pompes

Ø ou des coûts de pompes

Ø qui se perdent.

Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Ø Qu'en pensent nos huiles ?

Ø Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

Ø voilà qui est super inquiétant!

Ø C'est en dégainant le pistolet de la pompe

Ø qu'on prend un fameux coup de fusil.

Ø Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Ø Bonne route à tous !

Un matin, un homme se lève ; il est 9 h 09. Il déjeune, regarde le calendrier et s'aperçoit qu'on est le 9/9/99.
Plutôt amusé, il va au rendez-vous qu'il a avec son banquier. L'adresse est le numéro 9 de la 9e avenue.
Le banquier lui confirme que son solde restant est de 9 999 dollars.
Puis, comme tous les jours, il se rend au PMU ; là, il voit 99 personnes. Il s'approche du tableau n° 9 et remarque que le cheval n° 9 est à 99 contre 1.
Convaincu de la chance du 9, il parie ses 9 999 dollars sur le cheval n° 9.
Le cheval n° 9 est arrivé 9ème ....

super petitcanari :rire:

Vous pourriez essayer la devinette suivante :
« quels sont les animaux les plus dangereux ?
La tortue parce qu'elle tord et elle tue et le serpent parce qu'il serre et il pend »

Quelle est la différence entre un amant et un mari ? C'est le jour et la nuit

•Lorsque vous cherchez quelque chose à dire,
faites un commentaire à propos du temps, par exemple :

« s'il continue à neiger, je vais devoir aller au travail en traineau ».

Bonjour à tous :bisous:

La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle :
"... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!" :rire:

Bonjour à tous :bisous:

- Tu as vu, dit un père à sa femme, comme le ventre de notre fille s'arrondit depuis quelques mois !
- En effet
- Je me demande si, le soir, lorsque nous sommes couchés ....
- Que crois-tu qu'elle fait, le soir, lorsque nous sommes couchés ?
- Est-ce qu'elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de pâté de campagne !!

C'est l'heure du souper, à table une femme demande à son mari :
- Je te sers ... ?
Alors, il lui répond :
- Depuis qu'on se connait, je n'ai toujours pas trouvé à quoi ... :dur:

@Louis, @Dani', @Coccy', @P'titOiseaujaune, @Poun' ... :malin: :lol: