@Danila, le 10 Mars sur C8 à 21h "Spectacle de 2005, " Roland Magdane craque" :content: :bisous:

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman !

- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :

- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :

- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :

- Moi, quand je sors avec Blaise...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

- Non ! Toi, tu restes ici !

Petitcanari@ une petite parenthèse en passant : j'adore Roland Magdane ; j'ai raté son spectacle près de chez moi. J'espère pouvoir le revoir :lol:

Le lion dit :
- Quand je rugis, c'est toute la forêt qui tremble !
Le gorille dit :
- Moi, quand je crie, c'est toute la jungle qui tremble !
Et le petit poulet :
- Et moi, quand j'éternue, c'est toute la planète qui tremble !

:jadore: son Spectacle :mdr: : mdr:

Histoires de Pépé et Mémé (Rolland MAGDANE)
Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa. Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue…. Mémé m’a dit : « Tu devrais en donner un à pépé. »

Pour fêter mon arrivée mémé m’a fait des bananes flambées. Pépé trouve qu’il n’y avait pas assez d’alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.
J’ai été brulé au visage, et depuis qu’on m’a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l’agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l’énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l’ampoule allumée sur la télé. Ce n’est pas con…

Ce matin pépé était content… Il m’a dit : « À la mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité… »
Mémé a dit : « Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donné la pension d’invalidité ! »

Pépé est toujours aussi radin : Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Hier pépé a fêté ses 98 ans. Il n’a pas peur de mourir, mais comme il dit : « Je n’aimerai pas être là quand ça va arriver. »

Comme dit mémé : « Pépé il est con comme la lune et avec lui il n’y a jamais d’éclipse ! »

À 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, mais il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

Pépé a dit : « Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour. »
Mémé a dit : « Moi c’est Noël, car ça revient plus souvent ! »

Avec l’âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu’il dit. Quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu’il était opticien-ébéniste : « Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes. »

« Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m’est resté dans les mains… Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains… Et, là, j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser ! »

Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge. Il a couru le 100 m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m’a dit :
« Au départ, quand il y a eu le coup de feu du starter, j’ai eu peur et j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short… »

Hier soir pépé m’a raconté sa vie sexuelle :
« À 20 ans, je n’arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur…
À 40 ans, j’arrivais à le plier en 2…
À 60ans, je le pliais en 3…
Aujourd’hui, à 98 ans, j’arrive à le rouler !
C’est incroyable comment, avec l’âge, j’ai pris de la force dans les bras !

Avec l’âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : Il l’a regardé pendant au moins une heure ! Il m’a dit : « Je ne pensais pas que cela pouvait exister. »
« Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t’as fait l’amour sur la plage ! »
– « Oui, mais jamais au point de m’arracher la peau ! »

©[ Histoires de Rolland MAGDANE ]

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes.


Allez ça suffit pour aujourd'hui; bonne fin d'après midi.

Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Deux musulmans très croyants se promènent dans le désert.

- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'

- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran , il n'y avait pas encore de mines dans le désert.

Une femme raconte, au sujet de son mari à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire

un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...

coucou tout le monde


La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit :
- Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit :
- Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !

Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :

- Je ne vends pas !

Elisabeth :cligne:

James Bond est au bar d'un grand hôtel. Il drague une fille, une coupe de champagne à la main. Admirative, elle demande :
- Est-ce que vous portez toujours plein de gadgets sur vous ?
- Oui, bien sûr !
- Vous pouvez m'en montrer un ?
- Regardez ma montre, là ! Elle peut me dire si la fille avec qui je suis porte une culotte ou pas ....
- Et par exemple, là ? demande la fille
- Vous n'avez pas de culotte.
- C'est raté, j'en ai une ....
Bond regarde sa montre et s'exclame : "Merde, elle avance d'une heure" !

Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.

Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions…

- Docteur, je crois que j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix... :rire:

Pour la énième fois, une promise au mariage arrive à la mairie avec son fiancé complètement saoul.
Le maire se fâche un peu :
- Mais bon sang madame ... ! ... Amenez-le-moi quand il sera sobre ... !
- Mais M'sieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir ... ! ... :furieux: