Joyeux mois de mars @Ami(e)s de l'humour, le Printemps arrive ... ! ... :jadore:

:bisous: les amis de la rigolade

A la terrasse d'une brasserie en Provence, un couple prend l'apéro sous les platanes. Lui est devant son Pastis et elle devant son Perrier citron. Il regarde devant lui et dit :
- Je t'aime tellement que je ne pourrai jamais me passer de toi !
- Bah dis donc ! c'est toi ou le Pastis qui parle comme ça ? demande t'elle, surprise
- C'est moi qui parle au Pastis ....

:cligne:

A son réveil, un pensionnaire d'un hôpital psychiatrique se bande un pied.
- Que t'arrive-t'il ... ? ... Lui demande son copain de chambre.
- J'ai rêvé que j'ai marché sur un clou qui m'a blessé le pied ... !
- C'est un peu con, ce que tu fais ... ! ... ce n'est qu'un rêve ... !
- Alors que dois-je faire pour que ça n'arrive plus ... ?
- C'est très simple ... ! ... Tu n'as qu'à dormir avec tes chaussures ... ! ... :na:

Un gamin dans son bain examine ses testicules.
- Maman, c'est ça, mon cerveau ?
- Pas encore, mon chéri .... :malin:

Quelle est la ressemblance entre un professeur et un thermomètre ?
On tremble toujours quand il indique 0 !

:rire:

C'est la petite fille de 18 ans qui vient chez ses grands-parents et leur demande si elle pouvait rester dormir chez eux. Les grands parents sont super contents, et la mamie lui prépare le lit. La fille est très contente et va se coucher. Un peu plus tard, la mamie monte, et frappe à la porte de sa petite fille, .... elle voudrait juste lui faire une bise avant de dormir. Et c'est ce qu'elle fait.

En l'embrassant, elle se rend compte que la jeunette était toute nue. Oh mon Dieu mais tu n'a pas de chemise de nuit ? Elle répond: mais mamie, c'est la chemise de nuit du 21e siècle ! Ah bon !! Mamie sort de la chambre et se dit que : comme c'est la chemise de nuit du 21e siècle, je vais faire pareil. Elle arrive donc toute nue dans le lit.

Son mari est bien surpris et lui demande ce qui se passe ce soir. Elle lui répond que c'est la chemise du XXIe siècle. Alors le grand-père lui répond : ah bon ? .... mais tu aurais au moins pu la repasser :rire:

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ... ?
- Pas encore ... ! ... Nous n'avons mis l'annonce qu'hier ... ! ... :ahuri:

:mdr:

Un vieux couple fait le point sur son passé amoureux. Elle :
- Dis-moi, maintenant qu'il y a prescription, cette petite brune effrontée qui te servait de secrétaire il y a trente ans, tu as couché avec elle ?
- Oui, c'est vrai, mais juste deux fois. Et toi, tu m'as trompé aussi ?
- Oui, trois fois, mais c'était à chaque fois pour te rendre service ....
- Comment ça pour me rendre service ?
- Ben oui, la première fois, c'était avec ton banquier. Tu avais tellement besoin de ce prêt pour développer ton usine, alors j'ai fait en sorte de le croiser en ville .... et la 2e fois, c'était avec ce client japonais dont tu avais tellement besoin de la commande pour rembourser ton prêt.
- Et la troisième fois ?
- C'est quand tu t'es présenté aux élections, tu te souviens, il te manquait 650 voix !!!!!!!!!

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, çà va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
-Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment çà va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, çà va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
-CrévinDieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh, tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! :rire:

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

« Héron, Héron petit … Pas Tapon !

BRAVO A TOUTESSSS :rire: :mdr: 😍

> > Humour du Cantal : La vache Salers !
> > >
> > > Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
> > >
> > > Celui-ci, habite dans l'Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
> > >
> > > Enfin il la prend quand même…
> > >
> > > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> > >
> > > • "Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La Bourboule
> > > , on la met à saillir directement."
> > >
> > > Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire
> > > gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau
> > > de faire son travail.
> > >
> > > Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
> > >
> > > • "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aveyron ?"
> > >
> > > Étonné le paysan lui dit :
> > >
> > > • "Oui, comment l'as-tu deviné ?"
> > >
> > > Et le voisin lui répond :
> > >
> > > • "Ma femme aussi est de là-bas !"

Un couple est devant la télé. Le mec commence à palper sa femme d'un côté, puis de l'autre, puis remonte le long de la cuisse et il s'arrête en haut. Elle dit :
- C'est très agréable, chéri, mais pourquoi tu t'arrêtes ?
- J'ai retrouvé la télécommande ....

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> L'inspecteur : "
> "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
> "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
> - "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
> - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
> - "Enfin, il y a le Simplet"...
> - "Le simplet "? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
> - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
> - "Ah", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
> - "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier,"c'est moi...

> > > > > > > > Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.



La pièce reste coincée dans sa gorge.



Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.



Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > > > > > > > >

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.



Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > > > > > > > >

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > > > > > > > >

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
> > > > > > > > >

Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"





"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.



A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :





attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".