Bonjour à tous et bonne semaine :bisous:

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à pâtisserie. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule :
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant :
- Tiens, il est 1 h.
Puis elle lui donne un 2e coup en disant :
- Tiens, il est 2 h
Puis elle lui donne un 3e coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est 3 h du matin et va te coucher, bon à rien !!!!
Le mari dit intérieurement :
- Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!

@coccynel .......dur d'oreille :mdr:

Je passe l'oral de mon concours de chimie :
- Citez un solide :
- Le caca ... !
- Citez un liquide :
- Le pipi ... !
- Citez un gaz :
- Le pet ... !
Reçu à l'examen ... :ouf:

:rire: ... Allez c'est parti pour une semaine d'humour ... ! ... :malin: ... Merci ... !

Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation. En plus, elle peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme Ginette, ayant les dettes desivrognes comme garantie. Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, Sicav, Samu, Ovni, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc... à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c'est-à-dire les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.La buvette de Mme. Ginette fait faillite. Et le monde entier l'a dans le cul....

JÉSUS REVIENT ...
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur
les yeux et il retrouve une vision 15/10 ... :wow:
Jésus s'approche d'un deuxième gars et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ... !
- Mais ... ! ... Pourquoi donc ... ? ... Je veux seulement te guérir ... !
- Ne me touche pas ... ! ... Je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie ... ! ... :ouf:

Bein oui ... @Dani ' ... J'ai aperçu cette dame sur certains marchés aux puces ... :rire:

:mdr:

Une femme dit à son mari :
- ça fait vingt ans qu'on est mariés et tu ne m'as jamais rien acheté !
- Pourquoi, tu avais quelque chose à vendre ?

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :

- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.

Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.

Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ..
:rire:

Ah ces religieuses ... ! ... Mon Dieu ... Excusez-les ... ! ... :ouf:
- Ma Mère ... ! ... C'est la 3ème soeur à tomber enceinte en 2 semaines ... !
- Bein ... Ça veut dire qu'un homme se masturbe sur les cierges ... :wow:

:rire:
@Amies et @Amis de l'humour ... Bonjour ... :malin:

Quelle est la différence entre un cheval et une majorette ?
Réponse : la majorette a un chromosome de plus pour ne pas faire caca pendant les défilés !!

Bonjour tout le monde

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
> > - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?
> > Le mari répond :
> > - Un voyage en Chine.
> > La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
> > - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

> > - J’irai te chercher.

Coucou à tous :lol:
Merci pour l'info Peticanari@

Un perroquet avale un cachet de Viagra. Bien évidemment, il est tout excité. Alors, son propriétaire décide de le mettre dans le congélateur. Mais, au bout d'un moment, il entend un tel bruit à l'intérieur qu'il ouvre la porte et demande au perroquet :
- C'est quoi, tout ce bruit ?
- Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poulette surgelée !

Avant de mourir, j'avalerai un sac de grains de maïs . . .
Pour mettre de l'ambiance au crématorium . . . .. :mdr: