:mdr: ED

Avant de se coucher, un fou pose sur sa table de chevet un verre rempli d'eau et un autre vide.
- Pourquoi t'as mis 2 verres sur ta table de chevet ?
- Des fois, je me réveille la nuit ; des fois, j'ai soif et des fois, j'ai pas soif !!

Un jeune séminariste vient passer quelques jours chez un curé de campagne.
Il remarque tout de suite la jeune et jolie bonne qui vient faire le ménage de la cure en super mini-jupe ... !
Il ne peut résister et coince la petite bonne dans le couloir ...
Mais, il relève sa soutane et veut faire de même à la jupe de la jeune fille, alors sa soutane retombe, il lâche la jupe remonte sa soutane et alors c'est la jupette qui retombe ...
Malheureux, il pense abandonner la partie quand le vieux curé passe derrière lui et lui souffle :
- TIENS LA SOUTANE AVEC LES DENTS MON FILS, AVEC LES DENTS ... ! ... :malin:

:rire:

Le client d'un coiffeur est étonné.
- Vous me proposez votre produit miracle pour la repousse des cheveux
alors que vous êtes chauve comme un oeuf ... ?
- C'est que, dit le capilliculteur, j'utilise les lotions de mes concurrents
pour prouver qu'elles sont inefficaces ... ! ... :langue:

:mdr:

2 jumeaux discutent dans le ventre de leur mère. L'un dit à l'autre :
- Je me demande si notre mère est riche !
L'autre bébé décide d'aller voir par lui-même et, quand il revient, il dit à son frère :
- Pour répondre à ta question, notre mère est très riche. Tu aurais dû voir la fourrure que j'avais autour du cou !!!!

Un homme et une femme viennent de se marier. Le soir, ils se retrouvent dans leur lit.
_Chéri, j'ai envie de toi, prends-moi je t'en prie.
_D'accord, répond le mari, mais à une condition : je vais te faire l'amour dans le noir, et il en sera toujours ainsi. N'allume pas la lumière.
_Si tu veux, répond la femme, étonnée mais aussi frustrée.
Pendant des années, le mari fait l'amour à sa femme dans le noir. Mais la frustration de la mariée est grandissante. Un soir, en pleine action, elle allume la lampe de chevet. Elle est stupéfiée.
_Mais...Mais...C'est quoi ce gode ? demande elle, indignée, à son conjoint.
Celui ci prend un air d'abord embarrassé puis excédé.
_OK, OK, d'accord, pas de problème, je t'explique pour le gode et tu m'expliques pour les gosses !

- Moi, dit un anglais, avec une perche de 3 m, je saute une barre à 8 m
- Moi, dit un américain, avec une perche de 2 m, je saute une barre de 10 m
- Moi, dit le français, avec ma perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait 1m80 !

:cligne: :rire:

Une mère et son enfant discute :

- Maman je peux me maquiller ?

- Non.

- Je peux mettre une jupe alors ?

- Non.

- Et mettre des talons ?

- Non.

- Mais maman, j'ai 17ans !

- Je sais Maxime !

A l' hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu' il garde le plus grand secret sur l' opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.

Après l' opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

- Ne vous inquiétez pas. Je n' ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière.. Elle m' a aidé à vous opérer.

- Et la troisième?

Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles! :mdr:

Ed :cligne:

Un homme rentre chez lui, accueilli par des hurlements :
- Prends les patins ! Range ton manteau dans la penderie au lieu de le laisser traîner sur le fauteuil ! Et tes cendres .... à quoi servent les cendriers ?
- ça suffit maintenant, un mot de plus et je rentre chez ma femme !

Une grosse cloche s'arrête vers chez moi ce lundi de Pâques ...
Cherche accompagnateur ou accompagnatrice pour un voyage
à Rome ... :na:

Un homme regarde un match de football avec sa femme.
C’est lui qui a la zappette dans la main.
Il passe son temps à alterner entre le match de football et un film porno ...
Il s'exclame :
- J'sais vraiment pas quoi regarder ce soir : Le football ou le film X ...
Sa femme lui répond alors :
- Regarde le film … ! ... Tu sais déjà jouer au foot ... :langue:

Il y a eu une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
- 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines.
- 20 % les jambes musclées.
- Les autres se positionnent entre les deux ... :cligne:

:rire: :rire:

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...