Une dame entre dans une animalerie quand, tout à coup, elle aperçoit un perroquet avec un ruban bleu accroché sur une patte et un ruban rouge accroché à l'autre. Elle demande :
- Pourquoi ce perroquet a des rubans accrochés aux pattes ?
- Parce que quand on tire sur le ruban bleu, il parle français et, quand on tire sur le ruban rouge, il parle anglais.
- Et quand on tire sur les deux ? demande la dame
- Je me casse la gueule, répond le perroquet.

Une vieille dame coquette se présente un matin dans la succursale du "CREDIT de PLOUGASTEL". Elle transporte un sac volumineux.
Elle demande et insiste pour être reçue par le directeur, parce que, dit-elle, elle voudrait déposer une grosse somme en argent liquide. Après discussion avec l'employée de l'accueil, cette dernière appelle son directeur et lui expose la situation.
Le directeur se déplace et vient accueillir la vieille dame, avec un large sourire et l'invite à le suivre dans son bureau.
Les civilités d'usage échangées, le directeur s'enquiert du motif réel de la visite de cette personne.
- Je voudrais déposer sur un compte la somme de 1 500 000 €, dit elle, en déposant son sac sur la moquette.
Le directeur un peu surpris ose à peine formuler sa question mais finit par susurrer :
- Comment avez-vous pu économiser une telle somme ?
- Je suis une « Joueuse » répond-elle.
- Le directeur de plus en plus surpris, se frotte déjà les mains en imaginant la belle affaire. Il lui demande alors :
- A quel jeu jouez-vous ?
- La vieille dame reste silencieuse un instant pour ménager ses effets et annonce :
- Je parie... Tenez par exemple, il me vient soudain une idée : je parie 50 000 € que vos testicules sont cubiques.
Le directeur se met à rire aux éclats et fait remarquer à la vieille dame que ce genre de pari est impossible à gagner.
La vielle dame lui demande alors :
- Aimeriez-vous néanmoins tenir ce pari ?
- Certainement, répond le directeur après une brève hésitation, je tiens le pari de 50 000 € que mes testicules ne sont pas cubiques.
La vielle dame lui dit alors :
- C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme en jeu, verriez-vous un inconvénient à ce que je revienne demain avec mon avocat qui me servira de témoin. Dix heures vous conviendrait-il ?
- Tout à fait, répond le directeur.

Ce soir là, le directeur fut très nerveux. Cette histoire de pari le taraudait et il passa un long moment devant son miroir à examiner ses bourses et à tâter leur contenu, pour finalement se convaincre qu'il allait gagner son pari. Rassuré il se coucha et passa une nuit calme.

Le lendemain à dix heures précises la vieille dame se présente à la banque flanquée de son avocat. Elle est introduite directement dans le bureau du directeur. Elle présente son avocat au directeur et reformule l'enjeu :
- Nous avons parié 50 000 € que monsieur le directeur avait des testicules cubiques.
Le directeur confirme l'enjeu et la somme.
L'avocat de la vieille dame semble un peu surpris. La vieille dame demande alors au directeur de baisser son pantalon afin, comme il convient, de vérifier et constater la forme des testicules du directeur. Celui-ci s'exécute alors complaisamment. La vieille dame s'approche du directeur et lui demande si elle peut procéder à une palpation.
- Certainement lui répond le directeur vu la somme en jeu vous êtes en droit de vérifier.
Dans son coin l'avocat passe par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel il se tape la tête contre les murs. Le directeur vraiment très mal à l'aise demande à la vieille dame ce que cela pouvait bien signifier.
- C'est probablement parce que j'ai gagné un pari engagé contre lui.
- Quel en est l'enjeu ? demande alors le directeur.
- J'avais parié 200 000 € que ce jour, vers dix heures, je tiendrais dans mes mains les testicules du directeur du "CREDIT de PLOUGASTEL"...

Un homme se fait bronzer nu sur la plage, quand une petite fille s'approche de lui. Il s'empresse alors de recouvrir ses parties génitales avec son journal. La petite fille demande alors :
- Qu'y a t-il sous ton journal ?
- ...Il y a ...un petit oiseau.
La fillette s'éloigne.
Quelques heures après s'être endormi, l'homme se réveille avec une douleur intolérable au sexe.
Il se rend aux urgences. Une enquête est ouverte. Les gendarmes interrogent l'homme :
- De quoi vous rappelez vous?
- Je ne comprend pas, je dormais tranquillement et quand je me suis réveillé, j'ai eu affreusement mal.
- Rien d'autre?
- Si une fillette est venue me parler.
Il leur raconte l'évènement.
Les gendarmes partent alors à la recherche de la fillette. Un gendarme demande à la fillette :
- Que s'est-il passé sur la plage avec le monsieur ?
- Il m'a dit qu'il y avait un petit oiseau sous son journal, alors j'ai eu envie de m'amuser avec. Et d'un coup, l'oiseau s'est mis à me cracher dessus ! Alors je lui ai tordu le cou, j'ai broyé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !

Moralité : il ne faut jamais mentir aux enfants...

Ça se passe au tribunal !



-Dans un procès se déroulant dans une ville de province,

un avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.

-Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

- L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

- L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

- Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit:

-Si l'un de vous deux demande à cette Dame si elle me connait, je vous envoie

tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Un fils demande à son père :
- Est-ce vrai, papa ? J'ai entendu dire que dans certaines régions d'Afrique, un homme ne connaît pas sa femme avant de l'épouser.
Le père lui répond :
- C'est vrai dans tous les pays du monde, fiston !

Quel animal fait touin touin ?
Le tanard !

:mdr:

Un gars achète une nouvelle voiture .
Le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un auto radio à commande vocale nouvelle génération , et lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t’il au client ?
- « Halliday » dit le client !
L’auto radio lui demande : « David ou Johnny ? »
L’acheteur , interloqué répond : « Johnny »
Et l’auto radio de chanter une chanson du Jojo national , le gars demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test ? le vendeur lui dit OK , vous allez voir , la radio répond à tous les coups !
L’acheteur lance « Iglésias ?
L’auto radio demande : « Julio ou Enrique ? »
L’acheteur est sur le cul et dit « Julio » et la radio chante : « tou n’a pas chanzer ! »
Le gars prend la voiture , sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l’accrocher .
Et là le gars balance : « enculé , connard , trou du cul de merde !!! »
Et l’auto radio lui demande ; « Hollande ou Valls ? »

Un jeune homme va voir le père de sa petite amie pour la demander
en mariage :
- Monsieur ... ! ... Je désire épouser Agnès.
- Ah bon ... ! ... Mais ... Avez-vous vu ma femme ... ?
- Heu ... Oui ... ! ... Mais je préfère votre fille ... ! ... :dur:

:rire:

- Quel est le métier de ton papa ? demande le prof
- Moi, mon papa, il est pompeur
- Ah ! non, on ne dit pas "pompeur", mais "pompiste" !
Et toi ?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons, on ne dit pas "livriste", mais "livreur" !
Et toi, Lucie, que fait ton papa ?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre !!!!

Communication radio

Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve).

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence ……………………

D'après les Écritures, on est censé de croire que Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme, pour qu'il ait le temps d'en placer une ... :content:

:cligne: :rire:

Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand j'ai peur, je suis noir,
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi, homme blanc,
Quand tu es né, tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu es devenu blanc,
Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
Quand tu as froid, tu deviens bleu,
Quand tu as peur, tu devient vert
Quand tu es malade, tu deviens jaune,
Et après ça, tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" !!