Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

Elise, 5 ans, discute avec son amie :
- Je suis née dans une rose et mon petit frère est né dans un chou ... !
- Moi, je suis sortie du ventre de ma maman, rétorque sa copine.
- Mais ... ! ... Qui a pu te dire ça ... ? ... S'exclame Elise, très surprise.
- Mes parents ... ! ... On habite dans un immeuble de six étages, on n'a
pas de jardin, alors papa s'est débrouillé autrement ... ! ... :na:

Un prêtre marchait dans la rue et vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison.
Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui.
Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approche de lui, passe son bras au dessus de son épaule et appuie franchement sur la sonnette.
Se baissant alors vers le petit garçon, le prêtre attend des remerciements. Il lui sourit et lui demande :
- "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?" Le garçon répondit :
-" Maintenant ! On court ! ! ! ! !"

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

Un gars téléphone à son copain :
- J'ai appris que Philippe voulait venir t'emprunter 1000 euros !
- Ben alors, quel toupet !
- Attends, tu ne sais pas tout .... cet argent, c'est pour partir avec ta femme !
- Dis, tu fais bien de me prévenir, sans ça, je ne lui aurais jamais prêté cet argent ....

Un petit vieux est triste de ne plus avoir d'érections.
Le copain :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est bon pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon...
Le p'tit vieux se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
- Tu as des invités Albert ?
- Non c'est pour moi.
- Alors là, je te préviens, ça va durcir !
- Ah ! bon, vous êtes déjà au courant ! :mdr:

C'est l'histoire d'un type qui était toujours en retard à cause des grèves.
Suite à ses retards répétés, il a perdu son boulot, alors, complètement désespéré il a voulu se suicider en se couchant sur une voie ferrée.
Manque de pot : Aucun train n'est passé.
Encore les grèves ... ! ... :fache:

Un gars se rend au commissariat et déclare :
- Monsieur le commissaire, ma femme a disparu !
- Depuis combien de temps ?
- Bientôt, ça fera un an !
- Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
- Ben, je pouvais pas le croire !!!!!!!!!!

Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable.

Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous.
- Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis !

Un élève lève la main.
- C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs…

Un autre lève le doigt à son tour.
- C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir…

Puis un troisième.
- C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre…

- Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition.

A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang.
- D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom !
- Dubois…

Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
-Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
-Ben non maman fait le tapin.
-Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
-Ben non elle fait le tapin avec maman !
-Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
-Oui j'ai ma grande sœur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
-Bon ! et ton papa je peux le voir ?
-Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
.......bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille !
-Et où ils font le tapin ?
-Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël. :mdr:

Un gars s'adresse à son copain Belge :
- Eh ... ! ... Alain ... ! ... Tu t'es blessé au pied ... ?
- Non ... ! ... A la tête ... ! ... Mais mon pansement est tombé ... ! ... 😏🙄

@Dani ' ... :rire:

ED, super :cligne:

Quel est le lien entre l'ancien et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et qui se terminent par E :
- GAULE et GREVE
Avant, on disait : on est en Gaule, maintenant, on dit : on est en grève.

Pourquoi devrait-on manger de la glace après un chagrin d'amour ... ?
Car glace répare ...
Car glace remplace ... ! ... :malin:

:rire:
Bon vikaine à @Tou(te)s dans la bonne humeur ... :malin: