Cendrillon est assise dans un fauteuil et elle caresse son chat qui est sur ses genoux. Tout à coup, sa marraine la fée apparaît. Cendrillon engage la conversation :
- Je voudrais que mon chat se transforme en un magnifique, beau et viril jeune homme !
- Vœu exaucé, répond la fée.
Et, en effet, sur les genoux de la fille se retrouve un beau jeune homme qui susurre à son oreille :
- Je parie que tu regrettes de m'avoir fait castrer ....

Deux prostituées discutent. L'une dit à l'autre :
- ça m'ennuie, je suis enceinte.
- De qui ?
- Quand tu manges des haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

- Tu sais papa, je te suis très reconnaissant de faire des heures
supplémentaires à la maison le soir pour pouvoir payer mes études ...
Mais, s'il te plaît, pourrais-tu fermer la porte de ton bureau quand
je regarde la télé ... ! ... :dur:

:lol:

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..." :rire:

C'est une secrétaire qui se met soudainement à saigner du nez.
- Ah merde, alors ... !
- Qu'y a t'il ... ? ... Demande son patron.
- Quand c'est pas d'un côté c'est de l'autre ... ! ... :malin:

Une crotte et une belle fraise juteuse et appétissante se rencontrent dans un parc.
La fraise dit avec dédain à la crotte :
- Pouah ! tu es laide, tu pues, tu es dégueulasse.
Au même moment, quelqu'un passe par là, voit la belle fraise et la porte à sa bouche pour la manger. Juste avant qu'elle disparaisse, la crotte lui dit :
- Salut, à tout à l'heure !!

En rentrant de l'école , Toto annonce à sa mère:
Maman, j'ai mon carnet de notes !
Ah très bien, montre le moi.
Attention, c'est comme un oignon.
Comment ça ?
Eh bien, tu l'ouvres... et tu pleures. :rire:

Christophe se promène avec un énorme chien jaune. Il croise Béatrice par hasard.
- Il est bizarre, ton chien, s'étonne Béatrice. Où l'as tu déniché ?
- C'est un ami qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud. C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon ami me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière mais c'était moche, alors je l'ai tondu.

Coucou tout le monde. Bon week end


Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
L'évangéliste appela tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, à mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du
corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
Papy s’empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarda avec étonnement et commisération...
«Tu n'as absolument rien compris, vieux fou…

Le but de ce programme est de guérir les malades, ....pas de ressusciter les morts!!! »

Une anecdote de la Bible :
Jésus et ses disciples traversent le désert.
Ils aperçoivent au loin un nuage de sable.
Ils étaient tous inquiets, mais Thomas voulut voir de quoi il s'agissait.
Il courut vers le nuage, et vit un cheval au galop qui s'approchait de lui, ouvrit grand la bouche, et l'engloutit ... !
Pierre voulut le secourir, mais Jésus l'arrêta et lui dit :
- Laisse Thomas dans l'étalon ... ! ... :content:

Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant :
- Paul ? Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul ?
Et la jeune fille répond :
- Mais vous êtes tous les mêmes ! C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi !

Au Tribunal en BELGIQUE :
- Accusé ... ! ... Vous êtes libre ... !
La Cour n'a pas retenu l'inculpation de bigamie prononcée contre vous.
Vous pouvez regagner votre domicile conjugal.
Alors, tout heureux, l'accusé demande :
- Lequel des deux, Monsieur le Président ... ? ... :ahuri:

Bravo @Tou(te)s ... :rire:

Hier, j'ai entendu un extrait du spectacle des Bodin's et voici ce que disait la mère :

" Je ne suis plus toute jeune, je suis plus près de mon dernier souffle que de ma première levrette" !!