courte et bonne !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine
- Ah, alors on peut faire l'amour

[Citation de Coccynel-]C'est une cougar qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.

Arrivée dans la chambre, elle lui dit :

- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ?

- Oh ouais, super, dit le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes !

Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :

- C'est bon maman, tu peux venir, il est d'accord ![Fin de citation]:mdr:

Un gars s'approche d'un pêcheur à la ligne et l'observe.
Ça n'enchante pas ce dernier, mais il essaie de l'ignorer.
Sauf qu'après deux heures, le pêcheur n'y tient plus et explose :
- Bon sang ... !
Ça fait deux heures que vous faites le poireau à me regarder ... !
Vous pouvez pas pêcher vous-même ... ?
- OH NON ... ! ... répond l'autre ... : Je n'aurais pas la patience ... ! ... :ahuri:

Le mariage, c'est comme un mirage dans le désert. Tu vois les palais, les cocotiers, les chameaux .... puis soudain, hop, tout disparaît : reste plus que le chameau.

Le maître à l'école :
- Lequel d'entre-vous peut me donner le nom d'une plante grimpante ... ?
- Moi m'sieur ... ! ... Répond le p'tit Florent : La plante des pieds ... !
- Florent ... ! ... Quel rapport avec une plante grimpante ... ?
- Hé ben m'sieur, j'habite au 6 ème étage, et il n'y a pas d'ascenseur ... ! ... :langue:

Merci, @Quintami(e)s de la bonne humeur, joyeux férié ... :cligne: :content:

Un avocat vient voir son client qui purge deux ans de prison.
- Soyez patient, ne vous inquiétez pas, deux ans c'est vite passé,
quand vous sortirez de prison, je vous aiderai un peu ...
- Merci Maître ... ! ... C'est gentil de votre part, mais je peux vous
dire que le cambriolage ça s'improvise pas ... ! ... Mais avant, je
vous donnerai quelques cours ... :hihi:

Un type en payant sa dette en espèces à un copain lui dit :
- Si tu peux les encaisser plus tars, ça m'arrangerait !!

Quatre mecs en bagnole sont en train de se renseigner dans une rue "chaude". Le premier demande :
- C'est combien ?
- 50 euros devant et 100 derrière !
Les deux gars de l'arrière s'exclament :
- Et pourquoi nous, derrière, on paierait plus cher ?

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une en pantalon ?
Réponse : le temps d'accès ..

:rire:

Marie-Chantal prend le thé avec son amie Eléonore :
- Au fait ... ! ... Ma chère, comment avez-vous connu votre 2ème époux ... ?
- De la façon la plus romantique qui soit … ! ... Il conduisait la voiture qui
a écrasé mon pauvre premier mari ... ! ... :ouf:

Deux représentants de commerce sont en déplacement dans une petite ville et sont contraints de coucher dans le même lit. Tout à coup, l'un d'eux sent une agitation suspecte sous la couette :
- Qu'est ce que tu fais ?
- Tu ne vois pas ? Je me masturbe !
- Mais tu pourrais prendre la tienne pour faire ça !!

:rire:

Empruntée à CALIBRA sur face de bouc

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là....
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ?

Le policier : "Plus gros."

Le chef : "Un sénateur?"

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

- Je suis ennuyé, docteur ... ! ... Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une saloperie ... !
- Ben ... ! ... Qu’il vienne me voir ... !
- C’est que, poursuit le malheureux, il l’a refilé à la bonne ... !
- Oh oh ... !
- Et la bonne me l’a transmise ... !
- C'est pas vrai ... ! ? ... Ah la la ... ! ... Bon ... ! ... Alors voyons ça ... !
- Mais c’est pas tout, docteur, avoue encore le père, forcément, moi, pas au courant, j’ai dû la refiler à ma femme … !
- MERDE ... ! ... Hurle alors le médecin, à cause de ce PETIT CON, nous voila tous contaminés ... ! ... :furieux: