@Claire :cligne: et à @Toutes :bisous:

Petit clin d'œil, Edouarvet, en lisant la blague du 22 octobre,

Heureux qui comme la rivière, peut suivre son cours dans son lit... :lol:

Alain Delon dîne avec une très belle jeune femme :
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ? demande l'acteur à la jeune femme.
- Non, c'est quoi, mon amour ?
- Mon reflet ! :cligne:

(mais malgré tout, j'adore Delon .... le plus beau d'entre tous) :lol:

Un joueur invétéré annonce à sa femme qu'il a décidé d'arrêter de jouer.
-Plus de tiercé, plus de quarté, plus de loto, plus de jeu de cartes c'est bien fini !
-Mais tu ne tiendras jamais le coup ! lui répartit son épouse.
-Combien tu paries ?

Deux amis discutent :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme ; elle ne m'a pas parlé depuis plus de deux mois.
- Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver !

je demande à mon copain Belge :
- Oh Jeff ... ! ... Sais-tu où dorment les poissons ... ?
- Heu ... ! ... je suppose qu'ils dorment dans le lit de la rivière ... ! ... :na:

@Dani' ... :rire: ... @P'titOiseauJaune ... :rire:

Joyeuse semaine à @Tou(te)s ... :malin:

Une charmante veuve, ayant de peu dépassé la trentaine, arrive chez son dentiste pour se faire arracher une dent. Elle ôte son alliance, et demande au praticien :
- Pourriez-vous l'utiliser pour me confectionner une dent en or ?
- Certainement, mais craigniez-vous pas de regretter, ensuite...
- Rassurez-vous, c'est le seul moyen pour moi de me tirer d'une situation délicate. Quand mon époux est mort, il y a deux ans, il m'a fait jurer de ne jamais me séparer de l'alliance qu'il m'avait offerte. Or je me remarie la semaine prochaine et mon nouveau prétendant exige que je ne porte que la sienne. Alors j'ai eu l'idée de la dent en or. Cela me permettra de tenir ma promesse à l'un et à l'autre. :rire:

Une prostituée a l'habitude de demander à ses clients :
- Tu joues au flipper de temps en temps ?
- Oui
- Eh bien, en ce qui me concerne, c'est exactement le même principe. Si tu parviens à ce que je fasse "tilt", ça te donnera droit à deux parties gratuites !

Un maghrébin se présente à la réception d’un hôtel.
La réceptionniste lui demande alors :
– Votre nom, svp ... ?
– Bachouhali ...
– Vous m'épelez ... ?
– Oh ... Vous aussi ... ! ... Vous mé plait beaucoup ... ! ... :paix:

:rire:

:mdr: Shena !!

Deux amis discutent :
- C'est éprouvant ! Caque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique ?
- Non, pas du tout, je dis bien "historique". Quand on se dispute, elle me rappelle tout ce que j'ai fait de travers depuis notre première rencontre. Elle se souvient même du jour et de l'heure !!

J'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook, tout en appliquant les mêmes principes...
Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants : ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos, de mes enfants, du chien que j'ai déjà eu, de moi en train de laver ma voiture...
> J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime ! »
Et ça marche !... Actuellement j'ai déjà 4 personnes qui me suivent : 2 policiers, 1 psychiatre et 1 psychologue !

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, ce soir, j'ai invité un collègue à venir dîner à la maison.
- Quoi ? répond sa femme, mais tu es complètement fou, ma parole. La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps de faire les courses, il n'y a pas un seul couvert propre et je ne me sens pas d'humeur à faire la cuisine.
- Je sais tout ça.
- Alors, pourquoi tu l'as invité à dîner à la maison ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier !!!!

- Notre chef est mort, c'est triste, évidemment ... :triste:
Mais qui est l'autre personne décédée ... ?
- L'autre personne ... ?
- Bein, oui ... ! ... Sur le faire-part il est écrit :
"Avec lui, disparaît notre meilleur collaborateur"... :ahuri: