SERMON DU CURE :
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".
- À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans tout le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
«FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Avé

Un type est dans son lit, moribond. Sa femme reste avec lui avant d'aller se coucher :
- Je m'apprête à mourir et toi, tu vas le coucher ? lui dit-il
- On voit bien que ce n'est pas toi qui te lèves demain !!!!

C'est deux hommes qui discutent :
A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide

Un gars arrive à la pharmacie pour acheter un préservatif :
- Bonjour, je voudrais une capote ... !
La pharmacienne :
- Vous pourriez-être un peu moins vulgaire, s’il-vous-plaît ... !
Il pose alors son pénis sur la table en disant :
- Un p’tit costume pour monsieur ... ! ... :langue:

:lol:

Mars :rire:

Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une guêpe après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au Club House pour obtenir de l'aide.
Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda :
- Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu suivi mes conseils ?
- Je viens de me faire piquer par une guêpe.
- Où ça ?
- Entre le premier et le deuxième trou; répondit-elle ....
- Après un moment d'hésitation, il lui répondit :
- Probablement que tes pieds étaient trop écartés !!!!!!

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est ce que c'est ?
- Eh bien .... ça vient du grec ....
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

- J'aime bien les poèmes en vers ... ! ... Confie-je à ma petite amie blonde.
- Moi aussi ... ! ... S'exprime-t'elle, c'est ma couleur préférée ... ! ... :langue:

Une vieille dame se ballade dans la rue.
Soudain elle tombe.
Un homme qui l'a aperçu par terre lui demande:
- Vous êtes tombé madame ?
Elle lui répond, énervée:
- Non, je faisais un calin au sol. Il était triste, connard !

:rire:

Deux hommes âgés discutent sur un banc. Marcel annonce avec une certaine fierté :
- J'ai réussi à le faire trois fois hier soir.
L'autre, le dénommé Fernand, le regarde avec un air surpris :
- Trois fois ! Je n'arrive même plus à le faire une seule fois.
Marcel confie :
- Mais j'ai un truc ! Je mange un maximum de pain avant. Tu devrais faire comme moi.
Le vieux Fernand se précipite à la boulangerie et demande cinq pains de campagne.
Le boulanger qui le connaît bien :
- ça fait beaucoup de pains, Monsieur Fernand ; ça va durcir avant que vous n'ayez terminé.
Et Fernand :
- Eh bien, je vois que tout le monde connaît le truc ....

Toute la journée avec sa boule de cristal, il a révélé l'avenir à ses clients,
c'est un extralucide qui rentre chez lui et qui demande à sa femme :
- Quest-ce qu'on mange ce soir ... ? ... :langue:

:mdr:

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René: – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant ! :mdr:

Histoire de blondes.....
Deux blondes arrivent à Londres et sont fort surprises de voir des bus avec un étage....
Elles montent dans l'un d'entre eux et l'une dit :"Je vais voir en haut ce qui se passe!!"
Elle redescend tout affolée et s'écrie :"Mais il n'y a même pas de chauffeur en haut!!!"

Pourquoi les arabes ne se baignent-ils pas dans les rivières ... ?
- Ils ont peur d'aller à contre-Coran ... :malin: