Le fils d'un milliardaire rentre de l'école, tout triste :
- Papa, tu sais, la fille qui me plaisait tellement ? Elle m'a dit qu'elle ne veut pas sortir avec moi parce que je n'ai pas de château de quatre étages, de domaine de 20 hectares et de villa aux îles Canaries !
Le père répond :
- Ecoute, fiston, je veux bien faire démolir deux étages de notre château et vendre la moitié de notre domaine, mais échanger notre île privée contre une ridicule villa aux Canaries, ça jamais ! Allez viens, on va t'en trouver une autre... :rire:

Une femme dit à son mari :
- Chéri, je vais chez la voisine lui emprunter un peu de persil .... J'en ai pour cinq minutes !
- Ok
- Et n'oublie pas d'arroser le poulet toutes les demi-heures !!

:mdr:

Ce jour-là, la maîtresse de maison surprend la mignonne petite bonne
En train d'embrasser le plombier venu réparer la chasse d'eau.
Quand il est parti, elle s'adresse ainsi à la jeune fille :
-Estelle, à l'avenir, vous vous contenterez de flirter avec le facteur.
Le plombier, lui, me coûte deux cents francs de l'heure ! :rire:

Cela se passe chez un gyneco......
Celui-ci est en plein examen des organes de sa patiente, quand un de ses amis téléphone :
"Salut! Pourrais-tu me dire par où je dois passer pour aller de chez moi au restaurant Machin??"
"Alors....tu vas tout droit, ensuite tu tournes à G, puis à D, encore tout droit, de nouveau à D, puis à G........"
La patiente :"Ah non, n'arrêtez pas, je n'ai pas tout compris!!!" :mdr:

Un homme prête sa voiture neuve à sa copine, qui l'appelle une heure plus tard à son travail :
- Chéri, je crois que j'ai noyé le moteur de ta voiture.
- Oh non ! c'est pas vrai ! Allez, ne t'inquiète pas, ce n'est pas si grave. Je m'en occuperai en rentrant. Où est-elle ?
- Dans la Seine ....

Un gars veut draguer une fille qui lui plait, elle est apprentie au Salon de coiffure ...
Il entre et tombe sur une coiffeuse plus âgée ...
- J'aimerais parler à la stagiaire, s'il vous plaît ... !
- Et qui êtes-vous ... ?
- Euhhh ... je suis son frère ... !
- Ravie de faire votre connaissance ... ! ... Je suis sa mère ... ! ... :fache:

Où se troue le point G chez la femme :
- A la fin du mot "shopping" bien sûr :cligne:

- Ohhh ... Albert ... ! ... T'es dégueulasse tu pisses contre le mur de ma
maison ... !
- Mais je pollue pas ton habitation ... ! ... J'ai pas ouvert la braguette
de mon pantalon ... ! ... :ahuri:

Un couple de pickpockets vient d'avoir un bébé. Les parents s'interrogent :
-Qu'allons-nous en faire plus tard ?
Pour tester son hérédité, le père promène une montre en or devant l'enfant
Qui ne réagit pas. -Tant pis, soupire le père.
Le gamin lui fait alors une Œillade, ouvre sa petite main
Et lui remet l'alliance de la sage-femme. :rire:

:ouf: :rire:

:mdr:

Papa, dis-moi, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- C'est simple, mon fils, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- Et la pauvreté, papa ?
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère !

:mdr:

Maxime regarde le ventre arrondi de sa maman :

"Maman...pourquoi ton ventre il est gros??é
"Parce que ton papa m'a donné un petit frère!!!"

Quand son père rentre, le petit lui demande :"C'est vrai, papa, que tu as donné un petit frère à maman??"
"Ben oui!!"

Maxime, complètement affolé, s'écrie :"Papa, elle l'a mangé!!!!!!" :mdr:

Depuis plus de vingt ans, deux octogénaires n'ont pas fait l'amour.
Lors d'une promenade dans la campagne, leur désir se réveille.
La mémé se dénude et s'accroche à une clôture.
Une fois que tout est consommé, son mari s'écrie :
-Tu as été extraordinaire ! meilleure qu'il y a trente ans !
-Oui, mais il y a trente ans, les clôtures n'étaient pas électrifiées !

:mdr:

:cligne:

Que fait un célibataire pour la Saint Valentin ?
Des économies ....

Cette citation de Coluche vaut une bonne blague ... :cligne:

La France va mieux.
Pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine ... :malin: