Deux prostituées discutent au bois de Boulogne :
- Qu'est ce que tu vas demander au Père Noël cette année ?
- 200 euros, comme aux autres !

Quelle est la différence entre une LADA et le SIDA ... ?
- Essaye donc de refiler une Lada à quelqu'un ... ! ... :langue:

:malin: :lol:

Coucou les zamis, je vais vous raconter une petite anecdote qui c'est passée
le soir d'halloween de cette année, comme d'hab les gosses viennent chercher des bonbons, tout à coup je vois venir une famille un peu olé olé le père la mère les gosses tous avec des super déguisements, je donne des bonbons aux gosses, et interpellé par le déguisement du père déguiser en cow boy genre lucky luc avec les jambes harquées :rire:, je lui dit sa mérite une poignée de bonbons en plus, il me rétorque c'est gentil mais j'ai plus de dents, fou rire général, il rie et que vois je 2 dents,qui se batte en duel, cet homme a vraiment le sens de l'humour

Ed@ :rire: comme quoi !!!!

Un journaliste de CNN interroge un vieux juif qui vient prier deux fois par jour devant le Mur des lamentations :
- Vous priez pour quoi ?
- Pour la paix entre les peuples, entre les juifs et les musulmans, pour que mes enfants vivent enfin un jour dans le bonheur et la sérénité ....
- Et après cinquante ans de prières, qu'est ce que vous ressentez ?
- J'ai l'impression de parler à un mur !!

Lors d'un passage à Londres, Charlie chaplin avait lu dans un journal qu'un concours de sosies de Charlot était organisé dans le quartier de son hôtel ...
S'amusant de cela, il s'y est rendu anonymement et a fait sa démonstration ...
Il a fini classé 27 ème ... ! ... :na:

:cligne: :lol:

Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si !, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction. :mdr:

Un locataire dit à son propriétaire :
- C'est un scandale ! Il y a des rats dans l'appartement que vous me louez!
- C'est pas possible ?
- Si, vous allez voir ! dit le locataire en disposant des morceaux de fromage pour attirer les bêtes.
Un rat se pointe, bouffe un morceau de gruyère et se barre, bientôt suivi par un autre qui se jette sur un énorme morceau.
Le proprio, effaré :
- Et c'est quoi, ce poisson, là, dans le coin ?
- Pour l'humidité, on verra après ....

Pendant un repas de famille, le petit-fils s’adresse à son grand-père :
– Hé ... ! ... Vieux con ... ! ... Passe-moi le sel ... !
Outré, le papy réplique aussitôt :
– Dis donc ... ! ... Tu ne pourrais pas être poli ... ? !
Alors le gamin se corrige :
– Hé ... ! ... Vieux con ... ! ... Passe-moi le sel … ! ... s’il-te-plaît ... ! ... :langue:

Un type dit à son médecin :
- Docteur,c'est affreux, je perds la mémoire !
- Et ça vous a pris quand ?
- Quand quoi ?

Christelle, belle blonde, se rend à la pharmacie.
– Bonjour ... ! ... J’aimerais avoir du shampoing ... !
- Venez voir ... ! ... Celui-là c’est pour les cheveux secs, celui-ci pour les cheveux frisés, et celui-là pour les cheveux gras … !
- Notre jolie blonde s'étonne :
- Mais, vous n’avez pas un shampoing pour les cheveux sales ... ? ... :ahuri:

Vous êtes en forme ... :malin: :rire:

Une mère conseille sa fille :
- Quand un garçon devient trop entreprenant, tu lui dis : "Et l'enfant, on l'appellera comment ?"
La vie suit son cours et la jeune fille suit les conseils de sa mère avec succès une première fois, puis une deuxième fois. Mais un beau jour, la fille se retrouve à faire l'amour avec un mec déterminé. Elle lui dit donc :
- Et l'enfant, on l'appellera comment ?
Le type retire son préservatif, y fait un noeud et dit :
- S'il arrive à sortir de là-dedans, on l'appellera MacGyver !!

A son retour de voyage, un homme est hospitalisé, atteint d'une maladie très contagieuse. Le médecin prescrit de le tenir dans une chambre isolée et de le nourrir uniquement de pizzas, de soles et de crêpes. Etonnée, l'infirmière demande au toubib :
- Et ça va le sauver, ça ?
- Je ne sais pas, mais ce sont les seuls plats qu'on pourra lui glisser sous la porte !