Un petit épicier installé depuis longtemps dans son quartier découvre avec horreur qu'une grande surface est en train de s'implanter juste à côté de sa boutique. Qu'à cela ne tienne, il décide de faire front en dépit d'un chiffre d'affaires largement amputé. Peu après, une 2e grande surface ouvre ses portes de l'autre côté de sa boutique.
Le pauvre homme songe alors à se suicider quand une idée lumineuse germe dans son esprit. De fait, le lendemain, on peut lire un grand panneau installé au fronton de son magasin : ENTREE PRINCIPALE.

La p'tite Sophie (6 ans)
- Papy ... ! ... Si tu me donnes un €uro, je te dis qui dort avec Mamy
quand t'es pas à la maison ... !
- Tiens ... ! ... Je te donne deux €uros ... ! ... C'est qui ... ?
- Moi ... ! ... :na:

Pourquoi 80% des femmes ne se marient plus aujourd'hui ?
Réponse : parce qu'elles ont fini par comprendre que pour 60 g de saucisse, ce n'est pas la peine d'acheter le cochon entier ! :wow:

A quoi on reconnaît un Belge qui participe à un combat de coqs ... ?
- C’est le seul qui amène un canard.
A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs ... ?
- C’est le seul qui parie sur le canard.
A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs ... ?
- Le canard gagne ... ! ... :lol:

:lol:

Ou plusieurs chiens😂😂😂😂😂😂😂

Merde ... ! ... @Poun', tu m'as grillé au poteau ... ! ... :lol:
J'espère @Gaby', que tu as plusieurs voisines ... ! ... :wow: :rire:

[Citation de Pounou]@Gabi, pourras-tu me présenter ta voisine ? :lol: et :bisous:[Fin de citation]sans problème Pounou, si on peut s'aider entre Quintoniciens hahahaha

MA VOISINE ...
> > Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.
> > Je vois sa chambre depuis mon salon...
> > Je la vois tous les jours rentrer du boulot
> > Je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
> > "Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des
> plans pour ce soir ?"
> > Je lui réponds : "je suis libre" ! ...
> > Elle me dit : Merci, pouvez-vous garder mon chien ?
> >
> > MERDE CA FAIT CHIER DE DEVENIR VIEUX ! ...

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie
> >
> > - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
> > Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
> > Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
> > - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !" > >
> > Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
> > - "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
> > - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
> > "C'est que ça a chauffé énormément !"
> > - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet ....
> > les filles sont pas venues !!!!!!!!!"

coucou Meilleurs voeux à vous toutes et tous.


Le bon copain

> Deux couples d’amis jouent aux cartes.
> Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
> Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
> Claude dit : Oui, ça m’a plu !
> Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l’avoir pour 100 euros.
> Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
> Ce qu’il fit bien sur.
> Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
> David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
> Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
> - Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
> (Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)
> A regret : Oui, il m’a donné 100 euros.
> - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre.
C’est super d’avoir des amis honnêtes

Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-dites donc ! Restez correct !".
Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous
avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure… :rire:

Comment une blonde tue un poisson :
-Elle le noie.

Deux copains se croisent sur un trottoir :
- Dis-donc, Albert, est-ce que tu as vu Gérard dernièrement ... ?
- Oui ... ! ... Hier ... Mais j'ai trouvé qu'il avait mauvaise mine ... !
- Tu sais pas le malheur qui lui est arrivé ... ?
- Ah bin non ... ! ... Quoi donc ... ?
- Ma femme est partie vivre avec lui ... ! ... :langue:

:rire: :lol: