:lol:

La p'tite Margot (6 ans) :
- Papa ... ! ... Avec l'école, on a visité une ferme ... ! ... Eh bin les cochons
y parlaient comme toi quand tu dors ... ! ... :langue:

Hello @Dani' ... et @Tous ... :malin:

Coucou Ed :lol:

Deux fous s'amusent au bord de la piscine. L'un tombe à l'eau, l'autre se précipite pour le sauver. Le lendemain, le directeur de l'asile convoque le héros :
- Bravo pour votre geste ! Malheureusement, ce matin, nous avons retrouvé votre ami pendu !
- Ben oui, je l'ai accroché pour qu'il sèche !!!!

C'est la petite Olga (8 ans) qui tire une vache tenue en laisse ...
- Mais ... ! ... Où vas-tu comme ça ... ? ... Interroge le paysan voisin.
- Bin j'mène la "Blanchette" au taureau chez le fermier Eugène ... !
- Quand même ... ! ... Proteste ce dernier ... Ton papa aurait pu le faire ... !
- Ah non ... ! ... s'exclame la fillette, il faut impérativement que ce soit un taureau ... ! ... :na:

:rire:

Pour la quatrième fois, une femme arrive devant monsieur le maire avec son fiancé totalement ivre. Excédé par cette situation, le maire la réprimande sèchement :
- Voyons, madame, venez avec votre futur mari quand il sera sobre. Vous me faites perdre mon temps !!
- Mais, monsieur le maire, c'est impossible ! Quand il est sobre, il ne veut pas venir !!

La femme de chambre à sa patronne :
- Madame, c'est terrible ... ! ... Monsieur a appris qu'en son absence, un jeune homme a passé la nuit dans la maison ... !
- J'ai une idée Mathilde, nous lui dirons que ce beau garçon est venu vous voir.
- Ah non ... !
Surtout pas Madame, parce que là, il sera encore plus furieux ... ! ... :wow:

- Chéri ... ! ... Mais pourquoi t'as retiré ton alliance ... ?
- Je m'en vais ... ! ... Je te Kit main libre ... ! ... :na:

:cligne: ... Bonne semaine les Aoûtiens ... :malin:

:rire:

Deux amis discutent :
- Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître ? "Qui m'apportera la lumière" ?
- Tu as eu des réponses ?
- Oui, j'ai reçu un prospectus d'EDF ….

La maîtresse au petit Greg (8 ans) :
- Comment pourrais-tu définir, Grégory, le proverbe : Il n'y a pas de rose sans épines ... ! ?
- Bin ... ! ... La mousse au chocolat, c'est délicieux, mais avant ça, il faut manger les affreux brocolis ... ! ... :dur:

Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:

– Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
– Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
– C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
– Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
– Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
– Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.
– De Auchan, grand-mère ?
– Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.

À 20 ans, j'allais en boîte, et pour brancher un peu les filles je leur disais :
- Vous fumez ... ?
Mais maintenant avec les interdictions, j'ai essayé une autre formule ... !
J'ai acheté des sucettes édulcorées, et quand j'aborde les femmes, je leur demande :
- Vous sucez ... ?
je dois avouer que ça marche beaucoup moins bien ... ! ... :dur: