Un Alsacien de passage à Marseille prend un taxi.
Ce client n'est pas rassuré, il pense même que le chauffeur a forcé sur le pastis, car il roule tantôt à droite, tantôt à gauche.
- Dites-moi ... ! ... On ne tient pas sa droite à Marseille ... ?
- La droite, peuchère, on s'en fout un peu ... ! ... Ici, avec le soleil, on tâche
de rouler à l'ombre ... ! ... :na:

:ouf: :rire:

Un type est resté un peu trop longtemps au soleil sur une plage de St-Tropez. Arrivé à l'hôpital, le médecin lui dit :
- Vous êtes brûlé au 2e degré, monsieur !
Puis, s'adressant à l'infirmière :
- Vous lui mettez un centimètre d'épaisseur de Biafine et vous lui donnez 2 cachets de Viagra par jour ....
- La Biafine, je comprends, répond l'infirmière, mais le Viagra, c'est pour quoi ?
- C'est pour éviter que le drap colle à la plaie.

- Professeur ... ! ... Vous venez de faire une conférence.
Avez-vous eu du succès ... ?
- Quand j'ai terminé, tout le monde pleurait ... !
- Ah bon ... ! ? ... mais quel était le sujet ... ?
- Les oignons ... ! ... :ouf:

:cligne: :rire:

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI (leçon d'anatomie)

Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.

2 : il a des rides autour du cou.

3 : il a deux gosses à sa charge.

4 : son plus proche voisin est un trou du c..

5 : il travaille au noir!

6 : il paye en liquide!

7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !


La réponse du zizi :

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

- Je travaille dans un environnement humide.

- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

- Je travaille à des températures extrêmes.

- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le zizi ....


L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée

et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

- Vous ne prenez pas d'initiative.

- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.


Sincèrement,

L'Administration

Un garçon de ferme renverse son camion de maïs sur la route.
Le paysan voisin lui dit :
- Laisse donc ça en place et viens dîner avec moi, après je t'aiderai à relever ton chargement ... !
- Mon père ne serait pas d'accord ... !
- Mais si ... Allez, viens ... !
Après le repas, le fiston remercie son hôte :
- Ah, c'était très bon, mais papa va vraiment être fâché ... !
- Ne dis pas de bêtises, et d'abord, il est où ton père ... ?
- Sous le camion ... ! ... :wow:

:ouf: :rire:

Sa femme s'est noyée lors de leurs vacances en Corse.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
« Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $ »
Il s'empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 016587637 à la BCA à Madrid, et remettez l'appât en place.

À Tassin-la-demi-lune, un habitant est réveillée à 3 h du matin par la sonnerie de son téléphone.
- Allo ... C'est madame Martin, votre voisine, votre chien n'arrête pas de gueuler depuis plus d'une heure ... Voulez-vous bien le faire taire ... !
Il m'empêche de dormir ... !
L'habitant raccroche ...
La nuit qui suit, madame Martin est réveillée à 3 h du matin par l'habitant voisin dérangé à 3 h du matin, la veille :
- Allo ... ! ... Ici monsieur Lachal, votre voisin ... !
Je tenais à vous faire savoir que je n'ai pas de chien ... ! ... :furieux:

:rire:

Deux copains sortent de discothèque à 4 h du matin. L'un d'eux est complètement défoncé.
Au moment d'entrer dans sa bagnole, il s'écrie :
- Oh, les salauds ! ils m'ont tout piqué ! la radio, l'allume-cigare .... j'ai même plus de tableau de bord ni de volant !
Ils m'ont même chouré le levier de vitesse !!
Mais Son pote le rassure :
- Calme-toi. T'es assis à l'arrière !!!!

Cher pessimiste, cher optimiste, pendant que vous débattiez pour savoir si le verre était à moitié vide ou à moitié plein ... Eh bin je l'ai bu, merci ...
Signé l'opportuniste ... :na:

Un homme dit à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi, chérie ? Mes muscles ou bien mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !

En salle d'attente d'une maternité de Bruxelles arrive la sage-femme :
- Vous êtes papa d'un beau garçon ... ! ... dit-elle à l'un des messieurs.
Alors un autre se lève courroucé et proteste :
- Permettez Madame ... ! ... j'étais ici avant lui ... ! ... :furieux: