Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite! Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

Une maman kangourou demande à son fils comment s’est passé son examen :

– Ne t’inquiète pas, maman ! C’est dans la poche ! 😃

Deux amies discutent.

– J’en ai assez ! A chaque rendez-vous, mon amoureux m’offre des fleurs fanées.

-La prochaine fois, essaie d’arriver à l’heure ! 😃

L’homme au réveil
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète ! 😂

Deux potes discutent :
– Quand j’étais jeune, je détestais aller aux mariages parce les vieux me mettaient une tape dans le dos en me disant « C’est toi le prochain ! »
– Ils ont arrêté ?
– Oui, quand j’ai commencé à leur faire la même chose pour les enterrements. 😃

- Bah ! ça n'a pas l'air d'aller ?
- Ma belle-mère est décédée ce week-end !
- Mince, je suis désolé. Elle avait quoi ?
- Quasiment rien, une table, deux chaises et un grille-pain !!!!

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😄 bravo @tou(te)s ... 😀
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Quand les sentiments disparaissent : Cest une USURE PASSION
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Une vieille dame récemment veuve rencontre une de ses connaissances :
- J'ai appris le décès de ton époux ... C'est une triste nouvelle ... J'espère qu'il n'a pas souffert trop longtemps ...
- Oh non ... ! Nous n'étions mariés que depuis deux mois ... 😯
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Deux dames discutent :
- Hier soir, pendant que je promenais mon chien, il y a un jeune fou qui a arraché mon sac à main et qui s'est enfui avec ....
- Mon Dieu ! As-tu appelé la police ?
- Pas besoin ! Quand je promène mon chien, je prends toujours une vieille sacoche pour ramasser ses petites crottes !!!!!!!

Trop mimi ce petit poème 😍

Le moustique sympathique
C’était un petit moustique
Tellement sympathique
Qu’il décida, un beau matin,
De ne jamais piquer
Ni bête ni humain.
Bien vite, il eut très faim
Car le sang est sa nourriture.
Aussi, pour le remplacer
Lui fallut-il trouver
Un liquide rouge, épais
Qui lui tînt lieu de pâture.
Savez-vous, maintenant,
De quoi il déjeune et dîne ?
De bon sirop de grenadine.
Jean Orizet

Deux moustiques sont en train de discuter :
- Tu sais, explique le premier, en vrai, les hommes nous aiment bien.
- Ah, je pensais plutôt le contraire, dit l’autre.
- Si, si, je te jure. Hier soir, il y en a un qui a passé toute la nuit à m’applaudir ! 😃

Un jeune camionneur obtient son premier travail. Manque de chance, son patron n'est vraiment pas commode :
- Ce camion est tout neuf mon garçon, lui dit-il, tu n'as pas intérêt à l’abîmer sinon, ce n'est même pas la peine de revenir.
Le soir tombe et le patron ne voit pas rentrer son jeune employé. Il est presque minuit lorsque son téléphone sonne :
- Allô patron ? J'ai comme un petit problème avec le camion.
- Quoi, qu'est-ce qu'il a le camion ? Le patron est inquiet et en colère.
- Ben, j'ai comme qui dirait abîmé le rétroviseur…
- Oh, ce n'est que ça ! dit le patron rassuré. Bon, reviens avec le rétroviseur, on va voir comment le réparer, ce n’est pas bien grave.
- Ben, ça va être un peu difficile, répond le jeune chauffeur, le camion est couché dessus. 😂

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😉 😄
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Deux copains discutent sur les bonnes manières.
- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée qui est debout ... !
- Ah bon ... ? Mais c'est l'inverse que tu dois faire ... ! ?
- Non, c'est simplement une manière de lui faire croire qu'elle est encore jeune ... ! 😉
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Femme facile :
femme ayant les mêmes besoins sexuels que les hommes


Homme riche :
celui qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense

Cravate :
accessoire vestimentaire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Connaissez-vous la différence entre un cerf et un orchestre symphonique ?
Réponse : chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière. Pour l’orchestre, c’est le contraire : les bois sont derrières, et le trou du cul est devant. 😃