:malin: :rire:

Trump est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Trump est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à Donald Trump
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture...

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Une prof rappelle à l’ensemble de ses étudiants de première année qu’un examen de mécanique aura lieu dès le lendemain.
Elle ne profite pour préciser qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux de type maladie grave, accident, décès d’un proche, etc.
Au fond de l’amphithéâtre, un étudiant sourit et s’exclame alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
L’ensemble de l’auditoire éclate d’un fou-rire carabiné. Puis, lorsque le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond sereinement :
– Vous écrirez avec l’autre main

Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.
– Quel est le nom du patient ?
– Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
– Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.

Après une longue attente :
– Bonjour, ici Françoise l’infirmière de service. Que puis-je pour Vous ?
– J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
– Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :
– Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
– Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
– Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :
– Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d ‘ici le week-end.
– Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
– Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?
– Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

@Dani' ... @Henry ... :langue: :rire:

A l'école, l'institutrice interroge les élèves :
- Citez moi des produits comestibles !
Elle entend tout un tas de réponses : la choucroute, le couscous, le cassoulet ....
Et puis, un môme balance :
- La lumière, madame !
- La lumière ? mais ça ne se mange pas, la lumière ....
- Si ! le soir, dans la chambre de mes parents, j'entends ma mère dire à mon père : "Eteins la lumière et mets-la moi dans la bouche !!"

- On a beaucoup écrit sur moi ... !
- Ah bon ... ? ... Vous êtes connu ... ?
- Non, tatoué ... ! ... :cligne:

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.
- Ils sont très rares, conforme le juif. Je vous les fais à 40 euros les 6 !
L'arabe revient un peu plus tard et en achète deux douzaines.
- Comme ils sont de plus en plus rares, précise le juif, c'est 50 euros les 6 maintenant !
Un mois plus tard, l'arable achète tout le stock à 75 euros. Etonné, le juif demande :
- Qu'est ce que vous faites avec tous ces soutiens-gorges noirs ?
- Je les coupe en deux, j'en fais des petits chapeaux et je les vends aux juifs à 100 euros .... !

C'est Julie qui rencontre une amie :
- La rentrée scolaire s'est mal passée ... !
- Ah bon ... ? ... À cause de quoi ... ?
- Y m'ont rendu mon gamin en fin de journée ... ! ... :langue:

:mdr:

Un belge vient de se marier. Son copain lui demande :
- Alors, ça s'est bien passé la nuit de noces ?
- Formidable ! j'insistais un peu, je la baisais !!!!

Bonsoir

Une minette qui est encore à l'école !!!
a un très beau prénom : Pinella

Le matin suivant la rentrée, la Maîtresse fait l'appel comme dab...
"Nicolas"
"présent..."
"Lucette"
"Présente"
"Pinella"on entend alors une grosse voix du fond de la classe...
"c'est fait"

:mdr:

Dans un bar à Bruxelles :
- Garcon ... ! ... S'énerve un client, j'en ai marre ... ! ... Ça fait cinq fois que
je vous commande une bière ... !
- Ohhh excusez-moi, balbutie le serveur Belge qui se dirige alors vers le comptoir et crie : "Cinq bières, cinq" ... ! ... :ahuri:

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaah, enfin réunis !, dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux...