À l'asile, un fou crie :
- Laissez-moi, laissez-moi ... ! ... Je suis l'envoyé de Dieu ... !
- N'importe quoi ... ! ... répond un autre. Je n'ai envoyé personne ... ! ...

:rire:

Dans son cabinet, le dentiste a des posters de dents et de gencives, le vétérinaire a des posters d'animaux ; heureusement que le gynécologue n'est pas très déco ....

Deux militaires s'expliquent :
- Pourquoi t'es-tu engagé dans l'armée ... ?
- Parce que je suis célibataire, et j'aime la guerre ... Et toi ... ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix ... ! ...

On demande à ce serveur Belge pourquoi il range dans le frigo une bouteille de lait pleine et une bouteille de lait vide ...
- Eh bin ... ! ... dit-il, la bouteille de lait pleine, c'est pour servir les clients qui demandent un café crème ... !
- Oui, d'accord, mais la bouteille de lait vide ... ?
- Eh bin, c'est pour ceux qui commandent un café noir ... ! ...

:rire:

Deux amies discutent :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Ah bon ! et avant, qu'est ce qu'il était ?
- Milliardaire ....

- Garçon ... ! ... Ce steak est une vraie semelle ... !
Alors le garçon très diplomate s'écrie au milieu du restaurant bondé :
- Patron ... ! ... Un client se plaint que son couteau ne coupe pas ... ! ... :wow:

:cligne: :rire:

Bonne morale :mdr:

Un médecin voulait une journée de vacances. Il dit à son assistant :
- Romain, demain je ne travaille pas, mais je ne peux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper des patients.
- Certainement, docteur, répond Romain
Le docteur part et revient le lendemain. Il demande à son assistant :
- Alors, Romain, comment ça s'est passé ?
Il lui dit qu'il a eu 3 patients : le premier avait une migraine et il lui a donné de l'ibuprofène.
- Bien Romain, et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac ; je lui ai donné du Maalox, monsieur !
- Bravo, bravo, tu as été pro : et le 3e ?
- Ben, j'étais assis, quand soudain la porte d'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se déshabille complètement, elle se couche sur la table d'examen et crie :
- Aidez-moi ! Il y a 5 ans que je n'ai pas vu un homme !!!!
- Et tu as fait quoi, Romain ? demande le médecin étonné
- Je lui ai mis des gouttes pour les yeux !!!!

Empruntée à Calibra sur FdB

Le Cul du curé . Une histoire qui n'est pas celle que vous croyez

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page:
Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal;
C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a titré son article du lendemain:
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.

L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une fermière pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait:
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €.
C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L'évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l’histoire:
- Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
- et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses !!!
Vous vivrez plus longtemps!

Une jolie blonde nage gentiment dans une piscine municipale.
Une dame intriguée lui demande :
- Pourquoi avez-vous un parapluie fermé, attaché à votre ceinture ... ?
- Bin ... ! ... C'est facile à deviner ... ! ... C'est au cas où il pleuve ... ! ... :ahuri:

Jésus revient sur terre et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur terre.
- Allez, je ne te crois pas.
- Si, si, c'est vrai, je suis Jésus.
- Prouve le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant ; Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière ; Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième .....
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas, je suis en congé maladie depuis seulement trois jours ....

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit .... Êtes-vous occupé ce soir ?
- Non, répond le voisin tout heureux.
- Alors, vous pouvez garder mon chien ???

Dans le rayon droguerie, un type s'adresse à un vendeur :
- Je recherche un insecticide standard très efficace ... !
- Contre les moustiques, monsieur ... ?
- Non ... ! ... C'est pour moi ... ! ... J'ai le cafard ... ! ... :triste: