@Dani' ... @Coccy' ... :lol:

Un fou se promène en maillot de bain dans le Sahara. Un touareg vient à passer et lui dit :
- Vous savez, la mer est à plus de 500 km.
- Je sais, mais moi, ce que j'aime, c'est la plage !

Mon mari est tellement con qu'il croit que l'orgasme mutuel est une compagnie d'assurances.

Dans un hôpital psychiatrique, un médecin veut voir où en sont ses patients.
Ainsi, il fait peindre une fausse porte sur le mur.
Il demande aux malades de l'ouvrir pour être libérés.
Le premier essaye et n'y arrive pas.
Le deuxième essaye également sans succès.
Le troisième se munit d'un pot de peinture, peint la clé, ouvre la porte
et se sauve ... ! ... :langue:

:rire:

Deux amies de longue date discutent dans un bar.
L'une d'elle regarde avec envie son amie qui arbore une nouvelle bague, un diamant de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande :
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ?
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert ....
- Ne me dis pas qu tu as un amant !
- Non, non .... je me le suis offerte toute seule.
- Ah .... mais comment tu as trouvé l'argent ?
- Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec et, à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion ....

Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

Bon vikaine dans la bonne humeur, ami(e)s de la plaisanterie ... :malin:

À Bruxelles, une jolie fille entre dans une boutique de lingerie féminine :
- Bonjour, je pourrais essayer le soutien-gorge dans la vitrine ... ?
- Mais bien-sûr, Miss, ça attirera enfin du monde au magasin ... ! ... :langue:

:cligne: :malin:

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre ! un homme de ta stature qui a de si petits pieds ....
Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui, chérie ! ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi ; c'est pour ça qu'aujourd'hui, j'ai de si petits pieds.
Alors, son épouse lui dit :
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes !!

- Je débute, dit un moniteur d'auto-école à sa cliente ... !
- Moi aussi ... ! ... Rétorque-t'elle.
De retour au bureau, le patron demande au moniteur chancelant
ce qui lui a paru le plus dur ... ?
- Le pare-brise ... ! ... :ouf:

:mdr:

Un homme de 70 ans annonce à son copain qu'il va épouser une jeune fille de 18 ans.
- Hein .... mais tu es fou ! balbutie son copain. Tu imagines ? Dans 20 ans, elle aura 38 ans et toi 90 !
- Je sais, je sais .... réponde le futur marié. J'y ai pensé mais à ce moment-là, qu'est ce qui m'empêchera d'un épouser une autre de 18 ans ??

- Depuis que j'ai découvert que marcher fait maigrir,
je vais à la pâtisserie à pied ... ! ... :na:

Un soir, une fille dit à son père :
- Papa, je ne comprends pas, mon copain m'a dit que j'ai un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs ....
- Et bien, tu diras à ton copain que s'il ouvre le moteur pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !!!!