Question :
Si une fille reprend 3 fois de la soupe, peut-on en déduire qu'elle est
une adepte du tri potage ... ? ... :content:

Une nymphomane se promène dans la rue. Tout à coup, elle a une très, très grosse envie, il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe à toutes les portes, mais il n'y a personne. Alors, elle rentre dans une église ; il n'y a pas de messe à cette heure-là, mais le curé est présent.
- Que désirez-vous, ma fille ?
- Oooooooooooooh, toi ! Je te veux, prends-moi !!
- Je vous demande pardon !
- Prends-moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! Baise moi !
- Mais enfin ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là, maintenant ! PRENDS-MOI........................
- Mais, je ne peux pas, je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe. Le curé ne sait plus quoi faire ; il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix et prie :
- Jésus, aide moi, que dois-je faire ?
Et Jésus répond :
- Mais détache-moi, connard, détache moi !!

:rire:

Qu'est-ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
- Une omo plate

Un gendarme arrête une dame au volant :
- Vous savez que vous venez de dépasser 80 ... ?
- Je sais ... ! ... Vous n'êtes pas le premier à me le dire ... !
C'est certainement mon chapeau qui me vieillit ... :paix:

:wow: :lol:

Un enfant rentre dans la cuisine en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa ; il s'est donné un coup de marteau sur un doigt ...
- Il n'y a pas de quoi pleurer ; au contraire, tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

La jolie blonde Julie est fière de dire à sa copine :
- Tu sais le beau puzzle que tu m'as offert pour mon anniv', et bin
je l'ai terminé en 7 mois ... !
- En sept mois ... ? ... s'exclame son amie.
- Eh ouais ... ! ... Ça t'en bouche un coin ... ? ! ... Surtout que sur la boîte
c'était marqué : "de 4 à 6 ans" ... ! ... :na:

Le jour de l'ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants :
- Nos sincères condoléances
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses ; ce bouquet ne lui était pas destiné;
- Oh ! ce n'est pas grave, ça peut arriver !
- Ce qui me gêne, c'est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte, sont partis pour le cimetière.
- Ah ! et qu'y avait-il d'inscrit sur cette carte ?
- Félicitations pour votre nouvel appartement !!!!

Un nain arrive à la mairie d'un petit village Belge où il réside pour faire enregistrer la naissance de son fils.
- Je viens déclarer la venue au monde d'un bébé, annonce-t'il triomphant.
- Très bien ... ! ... dit l'employé, mais pourquoi ton père ne s'est-il pas dérangé lui-même ... ? ... :ahuri:

:cligne:

- C'est un ami gay qui lave mon linge ...
Je l'ai choisi car depuis que je suis tout petit j'entends dire à la pub :
"HOMO LAVE PLUS BLANC" ... ! ... :langue:

:rire:
@Coccy' - 11:58 ... Le gamin aurait pu lui dire aussi :
"Attention m'man ... ! ... Tu t'es assise sur le chat ... ! ... :wow: :cligne:

Deux piliers de bar bavardent :
- Si on t'annonçait la fin du monde pour demain, que ferais-tu ... ?
- Bin, j'passerais le reste de la journée à commander des pastis, et
je finirais par dire : "Patron ... ! ... j'vous règlerai demain" ... ! ... :na:

:rire:

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique, tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire frappe à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre ....
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué
- Eh bien .... je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande /
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus : un jeune couple seul dans une voiture la nuit .... et il ne se passe rien d'immoral !
Le policier demande :
- Quel âge avez-vous, jeune homme ?
- J'ai 22 ans, m'sieur ...
- Et elle, quel âge a t'elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans 20 minutes ....

- J'ai pris un gros chien pour obliger mon mari à se lever le matin en le tirant par le pyjama ... !
- Ça n'a pas marché ... ?
- Bin ... ! ... C'est que le chien grogne plus fort que mon mari quand, une
demi-heure plus tard, j'essaie de les tirer du lit, tous les deux ... ! ... :ahuri: