C’est deux hommes qui parlent:
-t’a été marié combien de temps toi?
-3 fois mais mes 3 épouses sont mortes.
– Ah bon elles sont mortes comment?
– La première elle a mangé des champignons vénéneux.
– Et la deuxième?
– Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
– Et la troisième?
– Elle a été assassinée.
– Ah bon? Carrément?
– Bah ouai elle ne voulait pas manger les champignons!!

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T’es Payé) ont un fils, comment s’appelle-t-il?
EDF (Enfant De Fainéants).

Le docteur sort de la chambre d’une malade, se penche vers le mari et lui dit: -Il va vous falloir du courage! Le mari répond: Pourquoi, elle est sauvée?

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand
la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement : « Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ? »
Il marmonne :
« J’ai retrouvé la télécommande ».

MDR Coccynelle

Deux chefs d’entreprise discutent :
– Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure le matin ?
– C’est très simple : j’ai trente employés et seulement vingt places de parking !

😂 😍Merci Coccynelle

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l’examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager…Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. Il se dit qu’un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
– Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
– Ok, comment le doc s’y prenait-il ?
– C’est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite…Euh?! mais comment s’y est-il pris pour me masser l’anus ?!! 😝 :winky_face: 😖

😂 😂 😍

Sasha (ça chatouille)

Sasha (ça chatouille)

😄

Quel est le dernier animal à être monté sur l'arche de Noé ? Le dau-phin.
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Tu connais la blague du papier ? Elle déchire !
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Tu connais la blague du diable ? Elle est d'enfer !
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Tu connais la blague à deux balles ? Elle tue !
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Un chat se met à aboyer sur le toit d'une maison. Un autre chat, surpris, dit : "Tu es fou, pourquoi aboies-tu au lieu de miauler ? Le chat répond : "Je ne peux pas apprendre une autre langue ?
*********"
Deux sardines se baladent quand l'une dit à l'autre : - Et si on allait en boîte ?
********
Deux coccinelles font leur jogging. Soudain, l'une d'elles s'arrête et s'exclame : - Attends ! J'ai un point de côté.
*****
Deux copains discutent : - J'ai une bonne et une mauvais nouvelle. -Bah, commence par la mauvaise... - La mauvaise nouvelle, c'est que j'ai oublié la bonne !
*****
Quel est le comble pour un marchand de fruits ? C'est de tomber dans les pommes.
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Quel est le comble pour un joueur de bowling ? C'est de perdre la boule.
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Quel est le comble pour un sourd ? C'est de ne s'entendre avec personne.
*****
En plein hiver, dans un hôtel pas chauffé, un vieux client demande sa note. - Vous n'êtes pas bien ici ? s'étonne le patron ? - Non, répond le client. J'ai entendu mon dentier claquer dans son verre toute la nuit !
********
Une bouteille arrive en retard à un rendez-vous : - Excusez-moi, il y avait des bouchons !
Deux poules se rencontrent : - Tu n'as pas l'air bien. - Oui je sais, je dois couver un truc.
******
Dans le train, le contrôleur annonce à une dame : - Madame, votre billet n'est pas valable dans les trains à grande vitesse. - Eh bien, dites au conducteur de ralentir, je ne suis pas pressée.

Un gars entre dans un bar, et commande.
- Un whisky avant la bagarre ... !
Le garçon le sert, et deux minutes après le gars redemande :
- Un autre whisky avant la bagarre ... !
Trois minutes après :
- Un troisième whisky avant la bagarre ... !
Cinq minutes après :
- Un quatrième whisky avant la bagarre ... !
Le serveur est intrigué, alors il le sert et lui demande :
- Mais pourquoi dites-vous toujours "avant la bagarre" ... ?
- Eh bin la bagarre, ça sera quand je vais dire que j'ai pas un sou pour payer ... ! ... 😝

- Madame ... ! ... Je suis désolé, je viens d'écraser votre chat ... s'exclame un automobiliste qui s'est arrêté devant la porte d'une maison.
Mais bien-sûr, je suis prêt à le remplacer ... !
- D'accord ... ! ... dit celle-ci, montez vite au grenier, il y a des souris ... 😝