Un commerçant dans le sentier dit à son copain :
- Ce matin, on a fait un client, mais cet après-midi, c'est un peu plus calme !

Deux policiers font une ronde dans le Bronx à New York et ils remarquent une forme entre deux poubelles ...
t'as vu ? c'est un black
Eh ! mais il est mort !
Regarde: il a au moins 50 coups de couteau dans le dos !
Oh la la ! c'est le suicide le plus horrible que j'ai jamais vu !

Un Suisse se promène dans les rues de Genève avec un ami français. Tout à coup, ce dernier se met à rire en apercevant la plaque sur un bâtiment : ministère de la marine suisse.
- Qu'as-tu à rire ? interroge le suisse
- Je ne savais pas qu'il y avait une marine en Suisse !
- Bah ! chez vous, en France, vous avez bien un ministère des finances ....

Sur un vol vers la France, une jeune amie coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre.



" Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon .

"Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.

"J'ai bien peur que l'on me le confisque.

" Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

" Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

" Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

" Le douanier éclata de rire et lui répondit
> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !

Dans un cabaret pour le moins exotique, un type au style Crocodile Dundee a un numéro un peu spécial qui consiste à mettre son sexe dans la gueule d'un crocodile. Un soir, le mec exécute sa prouesse et, au moment où le crocodile s'apprête à refermer sa mâchoire sur le sexe de l'homme, ce dernier lui assène un grand coup sur le crâne, ce qui a pour effet de rouvrir en grand la gueule du crocodile. Le type se retire et dit à la salle :
- Qui veut essayer ?
Une petite vieille se lève dans la salle et déclare :
- Moi ! Mais à condition qu'on ne me tape pas sur la tête !!!!

Un dentiste dit à son patient :
- Vous ne suivez pas mes conseils, et en plus, vous ne prenez pas votre traitement ...
Je vous ai pourtant expliqué que vous alliez perdre toutes vos dents ... !
- Et alors ... ?
- Vous allez vous en mordre les doigts ... ! ... 😟

SOURIRE 😃 Merci !!

C’est qui le plus méchant ?

Le téléphone sonne à la gendarmerie. Le brigadier décroche. Au bout du fil, il y a une vieille fille qui habite à l’entrée du village.
– Venez-vite ! demande-t-elle, c’est affreux ! Le facteur veut tuer mon chien !

Le brigadier tente de la calmer :
– Voyons, c’est impossible. Le facteur est un brave homme qui aime les animaux.
– Un brave homme ? Eh bien, venez donc le voir perché sur la branche du pommier, rouge de colère et criant à mon chien, qui est au pied de l’arbre avec un morceau de son pantalon entre les dents : « J’aurai ta peau, sale bête ! ».

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". 😜

Un homme se balladait dans la rue avec son fils. Soudain, ils arrivèrent devant une maison assez étrange, qui était en réalité un lieu de location de prostituées. Le petit garçon demanda:

- Papa, y a quoi dans cette maison ?

Le père, gêné, répondit:

- Euh... c'est une dame qui vend... des choses. Mais n'y vas surtout pas, tu comprendras quand tu seras plus grand.

En rentrant, se demandant ce que cette dame pouvait bien vendre, le petit garçon prit 100 € et s'en alla frapper à la porte de la maison. Une dame lui ouvrit et, surprise, lui demanda:

- Qu'est-ce que tu veux petit ?

Le petit garçon lui tendit les 100€:

- J'en veux pour 100€, lui répondit-il.

La dame soupira et lui dit de rester là en attendant qu'elle revienne.

Elle s'en alla voir son patron dans son bureau:

- Patron. Y a un petit garçon à la porte, il dit qu'il en veut pour 100€. Qu'est-ce que je fais ?

Le patron répondit:

- Ce doit être un de ses copains qui lui a raconter n'importe quoi. Il reste des crêpes d'hier. Réchauffes-lui en et rend lui 95€, il sera content.

La dame fit donc ce que son patron lui avait dit.

Plus tard, le petit garçon rentra chez lui et dit à son père:

- Papa, je suis allé à la maison bizarre qu'on a vu tout à l'heure !

Le père se leva alors de son fauteuil:

- Bon sang, mais qu'est-ce que tu as fichu là-bas ?!

Le petit garçon répondit:

- Bah je suis allé en demander pour 100€ et la dame m'en a donné 8 pour 5€ ! Elles étaient trop bonnes ! En plus, y en a 3 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

Un homme va voir sa blonde

-Écoute chérie j'ai un truc a te dire..

-Que se passe t'il?

-La semaine dernière je suis allé en boite

-Et?!

-J'ai attrapé le Sida

-Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé 😂

Le réparateur de téléviseur dit, après avoir jeté un coup d'œil à l'appareil en panne :
je vous répare ça tout de suite ,
Auriez vous un rouleau de scotch, un trombone et un billet de 500 euros ...?

Une blonde pleure au bureau. Le chef de service vient la voir :
- Qu'est ce qui se passe ?
- J'ai perdu ma mère !
- Toutes mes condoléances, reposez-vous un peu !
Quelques heures après, les larmes s'intensifient.
Le chef de bureau revient la voir :
- Je vois que ça ne va toujours pas ?
- C'est horrible, ma soeur a perdu sa mère aussi .........

LA PETITE SOPHIE DEMANDE À SA MÈRE ;
— MAMAN POURQUOI ,TU AS UN CHEVEU BLANC?
—À CHAQUE FOIS QUE TU FAIS UNE BÉTISE,SOPHIE,MES CHEVEUX BLANCHISSENT !
— BEN DIS DONC,TU AS DÛ EN FAIRE BEAUCOUP DE BÉTISES,TOI,
POUR QUE MAMY EN AIT AUTANT!! 😜

Un type raconte à un autre :
- Dis donc, j'ai un copain qui est super bizarre sur le pan alimentaire ! Il mange du poulet/épinards, du veau/épinards, bu boeuf/épinards, du poisson/épinards.
C'est simple ; il prend du pinard avec tout.