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JOYEUX NOËL A TOUS 🎅 🎁 🎄

Que redoutent le plus les poules ?
- C'est de passer du coq à l'âne !!

@ Guy 69200 - excellent !

Dans un asile de fous, le directeur constate que deux mecs se prennent pour Napoléon. Passablement énervé, le toubib décide de les enfermer dans une chambre pour qu'ils se mettent d'accord :
- Vous avez quinze jours pour savoir qui de vous est Napoléon !
Quinze jours plus tard, le directeur ouvre la porte et l'un des deux fous enfermés dit à l'autre, en sortant :
- Je vous en prie Joséphine ....

Une blonde s'ennuie et décide d'aller pêcher au trou sur la glace. Elle part avec son pliant une canne à pêche, et tout le matériel pour pêcher sur la glace. Elle s'installe et vas pour percer le trou quand une voix lui dit" il n'y a pas de poisson ici.Elle se deplace et la même voix lui dit la même chose. Elle dit c'est vous dieu qui me parlez. Et une voix dit non c'est le directeur de la patinoire

😂 🥱

lilas 😂 👏
Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ?
- Réponse : il y a un timbre dessus !

💃🎤 SAINT-SYLVESTRE - MENU DE RÉVEILLON 💃 🎤

Amuse-bouches

Encas contact du chef
Tapas sur le système

Entrées

Soupe à la grimace
Roulés de Salomon fumé
Plateau de fruits de l'amer

Plats

Tournedos à la vérité sauce grand Buzyn
Confiné de pigeon cuit au couvre-feu et son riz cantonné
Raoult de mouton aux petits oignons et nouilles chinoises de Wuhan🎎

Desserts

Bouchées au masque Arpone 🍰
Truffes chocolat et leurs zestes barrières
Soufflé chaud froid à la noix 🍮

Boissons

Champagne frappé Marison Lallement 🍾
Saint-Véran cuvée tradition 🍹
Château Castex 1er cru🍷

Bon réveillon à tous 🎶 😷

Coccy 😂
Un garagiste meurt à la suite d'un accident de voiture. Il arrive au paradis et dit à St Pierre :
- Qu'est ce c'est que ce bordel ? Je fume pas, je bois pas, je fais attention à tout. Pourquoi je suis là ?
Saint Pierre regarde son registre et lui dit :
- Pour nous, tu es mort de vieillesse ....
Le type s'exclame :
- Quoi ? Mais j'avais 37 ans ....
- Ah bon ! Pourtant, lorsqu'on a repris toutes les heures que tu as facturées à tes clients, on a trouvé 128 ans !!

Un vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Un manchot va chez le coiffeur. En lui coupant les cheveux, ce dernier lui coupe un morceau d'oreille. Il lui met un petit pansement. Deux minutes après, il lui coupe l'autre oreille. Le gars, un peu gêné, engage la conversation :
- C'est la première fois que vous venez au salon ?
- Non, le bras, c'est à la guerre !!

Trois courtiers en assurance discutent :
Le premier dit aux deux autres :
- Quand un de nos assurés meurt d'un accident un lundi, sa veuve reçoit son chèque
dès le mercredi matin ... !
- Nous, dit le second, on fournit le chèque dans la même journée ... !
Le 3 ème s'exclame :
- Nos bureaux se trouvent au 10 ème étage de la tour, quand un de nos assurés lavait les carreaux au 22 ème étage, il a glissé, et bin, on lui a remis son chèque au moment où il passait devant notre fenêtre ... ! ... 😝

😩 😆

😂
Quelle est la différence entre un homme et son chat ?
Réponse : il n'y en a aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !!!!

Un costaud très énervé entre dans un bar.
- Qui est Dupont ... ! ... Crie-t'il ...
Pas de réponse.
- Qui est Dupont ... ! ... Hurle-t'il ...
Les présents semblent terrorisés.
Mais dans la stupeur générale, un petit homme malingre lève le doigt :
- C'est moi Dupont ... !
Le colosse se jette sur lui, le cabosse et s'en va.
Le gérant relève la victime :
- Eh bin mon pauvre, il vous a tabassé ... !
Et le petit bonhomme murmure dans un souffle :
- Non ... ! ... C'est moi qui l'ai eu ... ! ... Je ne suis pas Dupont ... ! ... 😩