Un homme rentre chez lui, très excité, il annonce à sa femme :

- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout...!

J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu fais l'amour à une vahiné, elle te donne vingt €uros...!

ALORS J'Y VAIS...!...

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, elle aussi, à remplir une valise.

Son mari très surpris lui dit :

- Mais...!...Qu'est-ce que tu fais...?

- JE T'ACCOMPAGNE...!

- Heuuu...!...Pourquoi...?

- Pour voir comment tu te débrouilleras avec quarante €uros par mois...! .......

Une femme demande à son mari :

Si je viens à mourir demain, tu pleurerais...?

- Ma chérie tu sais bien que je pleure pour un rien...!.

Un policier arrête un gars en voiture et lui demande :

- Vous avez un éthylotest ?

Le type sort un préservatif. Le flic est consterné :

- Mais, ce n'est pas un éthylotest, ça !

- Non, mais c'est bien plus efficace.
Quand je n'arrive pas à le mettre c'est ce que je ne suis pas en état de conduire !

😂

- Cette nuit, j'ai rêvé que je faisais du vélo, je suis crevé !
- Moi, j'ai rêvé que je faisais l'amour !
- Avec moi ?
- Non, tu étais parti faire du vélo !!

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ? 😂

Un monsieur raconte à un ami :

- Mon docteur m'a donné des pilules qui sont, paraît-il, formidables contre les

troubles de la mémoire.

- Ah bon...!...Et elles t'ont fait du bien...?

- Aucun... Il est vrai que je n'ai pas pensé une seule fois à les prendre...!

!!!!!!!!’

MERCI

😂

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit .... Êtes-vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux.
- Alors, vous pouvez garder mon chien !!

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce ta hache ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce ta hache ?
A nouveau le bûcheron lui dit : "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce ta hache ?
-Oui !
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
– Est-ce ta femme ?
– Oui !
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles ! 😂

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.  - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
  - Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.
  Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent : 
- Et toi ? 
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard.
Ma femme est venue vers moi en rampant...
  - Oh !!! font les deux autres admiratifs.
Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ? 
- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "... 😂

Dans ces moments difficiles dus au virus, il faut essayer de rester zen, ne pas sombrer dans la paranoïa .
Aussi hier bien installé dans mon fauteuil, je visionnais la télé qui diffusait une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,
une bouteille de Châteauneuf du pape,
une boutille de Rhôte du Con,
une vouteile de bodka,
un buteil de rom,
un rest dwiski,
et 1 bpoit de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan. 😂

Astuce

Vous prenez l’avion pour New York et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l’obtenir ?

Vous lui dites que seuls les sièges du milieu vont à New York.
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