Un gars vend des matelas et des culottes sur les marchés.
Un jour, il dit à sa femme :
- Mon amour, j'ai bien commencé la journée ; j'ai vendu 3 matelas et 20 culottes ! J'ai gagné 500 euros.
Sa femme lui répond :
- Moi, avec un matelas et sans culotte, j'ai gagné 7000 euros !!

BONJOUR eT MERCI aux participants

Quatre mères catholiques,très bigotes ,discutent de leurs fils respectifs.
la première dit fièrement:
- Moi mon fils est évêque ,quand les gens le voient ,ils disent Monseigneur.
-La deuxième non moins arrogante;
- Le mien il est archevêque, quand les gens le voient,ils disent Votre Grace.
La troisième souriante :
-Mon fils est cardinal,quand les gens le rencontrent,ils disent : Votre Eminence.
La quatrième réfléchit un peu ;
- Mon fils fait 2 m 20 de haut pour 110Kgs de muscle ,quand les gens le voient passer ,ils disent : oh mon Dieu. 😂

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.

Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

- Bonjour belle maman...!...Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue...!

Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous...?

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir...!

Le gendre :

- Vraiment...!?...Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord...?!

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. » 😂

OH !!

Jacky et la petite Nini sont en train de jouer à Montre moi le tien d'abord et je te montrerai le mien ensuite.

Nini demande en montrant la partie impaire de l'anatomie de Jacky qui lui fait défaut :

- Qu'est-ce que c'est ça...?

- Ça...?...C'est mon kiki.

Alors Nini lui dit :

- Eh bien mon papa , il en a deux comme toi, un petit pour faire pipi et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.. 😂

😂

AÏE!!!!

Un couple très amoureux est assis à une table de restaurant.
Soudain, l'homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme ne réagit pas, le serveur intrigué lui dit :
- Madame, je crois que votre mari est tombé sous la table !
- Non, vous faites erreur, mon mari c'est le monsieur en gris qui vient de rentrer dans votre restaurant .... 😜

Tout à fait LILA 😉 quand c'est une femme qui raconte la blague.

il y a l'inverse.....

Une dame entre dans une librairie, un vendeur vient vers elle et lui dit :

Bonjour Madame, je peux vous aider si vous voulez ...

Oui lui répond la dame, je cherche un livre : La femme maître de l homme "

Rayon fiction " Madame au sous sol lui répond le vendeur ... 😂