Dans ces moments difficiles dus au virus, il faut essayer de rester zen, ne pas sombrer dans la paranoïa .
Aussi hier bien installé dans mon fauteuil, je visionnais la télé qui diffusait une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,
une bouteille de Châteauneuf du pape,
une boutille de Rhôte du Con,
une vouteile de bodka,
un buteil de rom,
un rest dwiski,
et 1 bpoit de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan. 😂

Astuce

Vous prenez l’avion pour New York et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l’obtenir ?

Vous lui dites que seuls les sièges du milieu vont à New York.
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TRÈS BONNES

C'est l'histoire d'un gars qui est éjaculateur précoce. Il cherche à tout prix à résoudre son problème pour sa femme qui regrette de l'avoir épousé.
Un jour, un de ses potes lui dit que si il fait tourner la machine avant l'acte, ça pourrai résoudre son problème.
Donc le gars cherche un endroit pour le faire sans que personne le voit. Il cherche, pense au parc, aux toilettes d'un McDo, à rester dans sa voiture mais il a trop peur. Juste avant de rentrer chez lui il se décide à le faire derrière sa voiture.
Il se place et commence son truc en fermant les yeux bien fort. Pendant ce temps, un flic passe par là et dis:
- Monsieur, vous avez un problème?
Le gars, sans prendre la peine d'ouvrir les yeux répond:
- Non rien, je vérifie juste l'essieu avant.
- Ah. Bah temps que vous y êtes, vérifiez le frein à main. Votre voiture est en bas de la côte.

Deux hommes discutent, l'un dis :
— Si tu m'donnes deux planches, j'te fais un bateau.
Et l'autre répond :
— Ok ! Et toi tu m'donnes ta sœur, comme ça j'fais l'équipage ! 😂

oh !!!

- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les belles ou les intelligentes?
- Aucune des deux ! Tu sais bien que je n'aime que toi.

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe et commence à faire ses mots-croisés.
Alors le gamin s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe !
- Non, ce n'est pas pour les enfants. Ce n'est pas un jouet.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe !!
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention.

Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.
Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit garnement ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : Quand le pépé il cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !

😂

- Pourquoi es-tu en colère, Totoche...?

- Parce que mercredi, j'ai 2 heures de colle...!

- Pourquoi...?

- Parce que j'ai mal répondu à une question.

- Juste pour ça...?

- Bah non...!...Après, le Maître s'est approché de moi avec sa règle et m'a dit :

- Au bout de cette règle se cache un imbécile...Et moi j'ai rétorqué :

- A quel bout m'sieur...? 😂

BEURK EN EFFET

Dans un train, une mémé tremblotante :

- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...

Dans le compartiment, les mecs se disent :

- Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette.

- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...

Les mecs se disent : Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... on va pas passer la nuit la dessus.

- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :

- Ne vous inquiétez pas mémé...!...On va la chercher votre boulette.

- J'ai perdu ma boulette...

Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.

- J'ai perdu ma bou...

Là, ras-le-bol, un mec se lève et s'exclame :

- Mémé...!...On la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas...!

Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :

- Ça fait rien...!...J'vais en r'faire une autre.. 😂Beurk

excellent

"C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit :

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte..." 😂

les ennuis commencent