En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés ;

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?

> > > Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme Le votre ! > > >
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme Le votre !

Lui : - Ce siège est libre ?
> > > Elle : - Oui, et Le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !>

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ? .> > >
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
> > > Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

> > Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
> > > Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
> > > Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
> > > Elle : - On a dû me donner votre part !

> > Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
> > > Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
> > > Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

> > un homme aborde une femme dans un bar ..... :
> > Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
> > > Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
> > > Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène toi, on a un pneu à regonfler !"

Vieillir avec humour (que peut-on faire d'autre ?)



> > un peu de bonne humeur............! pour mes ami(es) retraité(es) et les autres pour sourire
> >
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> > Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!









> >









On frappe à la porte :
> > - Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > Et la vieille s'écrie :
> > - Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !


> >

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


> >


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > - Oui, je me rappelle...
> > - Eh bien, maintenant ça y est...


> >




Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> > - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!


> >


> >


> >

Un homme meurt.
> > Il avait décidé de se faire incinérer.
> > On le met dans un cercueil et puis au feu.
> > Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> > On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> > Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > Et la veuve déclare :
> >
> > - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.