OOh!!!!

Une jeune fille présente son petit ami à ses parents.

Le père demande à ce dernier ce qu'il fait :
- Je suis poète, écoutez "Denise venez que je vous bise".
Et la jeune fille dit :
- Papa, pourquoi ne m'as-tu pas appelé Thérèse ?

C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant HELP HELP ...
Alors il lui crie : idiot t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais .

Deux amis discutent.
-Moi je n ai pas fais l'amour à ma femme avant le mariage, et toi ?
-Attends que je réfléchisse, rappelle moi son nom de jeune fille ?

amusant et triste à la fois

Papa est-ce que le noir est une couleur ?
- Oui le noir est une couleur.
- Et le blanc aussi est une couleur ?
- Oui, le blanc est une couleur.
Le fiston se retourne sur son copain et lui dit :
- Tu vois, je t'ai bien vendu une télé couleur !

[Citation de croqueclous]

Un lord anglais annonce à son épouse pendant le dîner :
- Ma chère, comme vous le savez, nos revenus ne sont plus ce qu’ils étaient II va nous falloir réduire sérieusement notre train de vie. Si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions nous séparer de la cuisinière !
- Et vous, mon cher, si vous appreniez à faire crac-crac, nous pourrions nous séparer du chauffeur![Fin de citation]oh!
bien fait!

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale dit-il...
L'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais qu’elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Le fait qu'on se confesse de plus en plus à la radio et de moins en moins dans les églises semble indiquer que la publicité est plus précieuse que le pardon.
Philippe Bouvard

À la fin du jugement d'un divorce, le juge déclare au mari :
- Après mûre réflexion, j'ai décidé d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce. Et le mari répond :
- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en
temps

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : "Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "

Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?
- Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois.

:mdr:

C'est Olive qui rentre de sa journée de pêche en mer . Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine ; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…

- Mon brave Monsieur c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.
tabuk