A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- Là ... ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !

On greffe de tout aujourd’hui, des reins, des bras, un coeur. Sauf les couilles. Par manque de donneur.
Jacques Chirac

D'où vient le label

"pure laine vierge"?

Du fait que les brebis courent plus vite que les bergers

:lol:

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Pedro :
- va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour refaire un mur de la chapelle.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour............
-I Il n'en est pas question, Malotru !
Elle lui claque la porte au nez :lol:
Pedro revient vers son patron :
- Elle ne veut pas la sœur !
- Comment ça elle ne veut ?
- Qu'est-ce-que tu lui as dit ?
- Z'ai di, zé viens faire la mour........
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit : NON, mal au trou..........................

Au début de l'automne, alors que les oies sauvages s'apprêtent à entamer leur migration annuelle vers l'Afrique, un jars se présente :
-"Je suis chargé de voler en tête de la formation pour vous guider. mon nom est George Pierre Sylvain, mais quand on se connaîtra mieux, vous pourrez m'appeler GPS...

Poussière sous le lit
Denis (six ans) à sa maman : « Est-ce vrai que, lorsqu’on est mort, on redevient poussière ? »
La maman : « Oui. »
Denis : « Alors, il y a sûrement un cadavre sous mon lit ! »

Insulte.

> > > > > > C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
> > > > > > La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> > > > > > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> > > > > > - Parce qu'il est mal élevé :
> > > > > > Il m'a traité de grosse.
> > > > > > - Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?

:lol:

Un mec va voir sa femme et lui pince les fesses et lui dit si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!Il lui pince chaque sein et lui dit si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs!
Alors elle lui attrape le sexe et lui dit si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser ... du jardinier,du facteur ,du voisin!

En France, rien ne va plus !!!

- Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.

A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !
Pépé a dit :
- " Les plus Beaux Moments de ma Vie c' est quand je fais l' amour".
Mémé a dit :
" Moi c' est Noël, car çà revient plus souvent. ! "

Pépé est toujours aussi radin :
quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête,
il éteint le poste. !

Dans un bus une jeune femme à la poitrine opulente demande à un homme:
-Pouvez vous m'aidez à retirer un truc de mes seins s'il vous plait?
-Ouiiii oui oui , répond l'homme tout excité... Qu'est ce que c'est ?

-Vos yeux!!!!!

Un petit vieux Perpignannais s’en va dans un bordel de la Junquera pour s’offrir un petit plaisir vicelard.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, sitôt dans la chambre, la fille lui dit :

- Allez Pépère, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps...
Le petit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
- Qu’est-ce que tu fais là, follasse ! dit le vieux bonhomme fâché.

- Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos que tes vêtements seront alors trop grands pour toi !

Et la fille se déshabille à son tour...

Alors le petit vieux prend les vêtements de la fille...et les jette aussi par la fenêtre !!!
- Eh !!! Pourquoi t'as fait çà, pépé ? la fille lui crie.

- Il lui répond : Ma pauvre... le temps que j’aie une érection ... la mode aura changé !!!