10h04:c'est pour moi?
11h28:

:mdr:pour les 2

> > > > Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> > > > Pendant qu' il clique, elle claque.
> > > >
> > > > Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> > > > Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Pourquoi dit-on qu'il y a un
> > > > Embarras de voitures
> > > > quand il y en a trop,
> > > > et
> > > > Embarras d' argent
> > > > quand il n' y en a pas assez ?
> > > >

Après une longue discutions, les parents de Michael interrogent leur fils : Que veux-tu faire plus tard ?
L'enfant, étonné, ne répond pas, ils décident de le tester et déposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de scotch, la bible, un billet de 20 euros et un magazine à caractère pornographique.

Le mari dit à sa femme :
- S'il choisit le scotch, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou.
Le petit arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous.
Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame :
- Mon dieu, il veut se lancer en politique.

Nightman
Régime.
=======
Une femme téléphone à son mari et lui dit:
> J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond:
> Restes-y encore 2 semaines !

Vaitupu
Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
- Qui a cassé le vase de Soissons?
- C'est pas moi, m'sieur!
- C'est pas moi non plus!
- Ni moi!
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent de qui s'est passé à Belkassine, la ministre de l’éducation, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
- Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne et on étouffe l'affaire!!!
Pas de scandale en période électorale, surtout pas!!!

Marchello67 dimanche 13 décembre 2015 16:29
Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère?
- Aucun problème, répond le ministre, je le nommerai adjoint de mon Chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux, il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors? pour 2.900 euros par mois?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

:wow:

Excellent march!!!!

Un homme se réveille après un long coma et se met à parler à sa femme:
"tu as toujours été là pour moi;
quand j'ai été licencié,
quand mon entreprise a fait faillite et que nous avons perdu la maison
quand mes problèmes de santé ont commencé...
Tu sais quoi?

Toute émue, elle attend et dit: quoi donc?
-Je crois que tu me portes la poisse !"

de E3 (qui réserve ses blagues pour les autres sites:lol:)

Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :
- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!
- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :
- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.
Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :
- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !
-----Ah! les voisines !!!--

bienvenue amebelle

:mdr:

Ce sont 3 bonnes religieuses qui arrivent au paradis devant St Pierre.
St Pierre: avant d'entrer, vous devez faire une dernière confession.
La première nonne : j'ai déjà tenu un sexe masculin dans ma main !
St Pierre bienveillant: là bas il y a de l'eau bénite, allez vous laver les mains.
La bonne soeur y va. La 3 ème court prestement vers le seau d'eau et se lave la bouche, puis elle dit "désolée d'être passée devant la 2ème soeur, mais je préférais me laver la bouche avant qu'elle se lave les fesses.
de Enguerrand
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"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."
Coluche

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.
Chamfort

Contrôle d'alcoolémie...

Une bonne histoire de Dordogne.
Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"...

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit..!?..