Ce sont 3 bonnes religieuses qui arrivent au paradis devant St Pierre.
St Pierre: avant d'entrer, vous devez faire une dernière confession.
La première nonne : j'ai déjà tenu un sexe masculin dans ma main !
St Pierre bienveillant: là bas il y a de l'eau bénite, allez vous laver les mains.
La bonne soeur y va. La 3 ème court prestement vers le seau d'eau et se lave la bouche, puis elle dit "désolée d'être passée devant la 2ème soeur, mais je préférais me laver la bouche avant qu'elle se lave les fesses.
de Enguerrand
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"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."

"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"

"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."
Coluche

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri.
Chamfort

Contrôle d'alcoolémie...

Une bonne histoire de Dordogne.
Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne...
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"...

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit..!?..

A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- Là ... ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !

On greffe de tout aujourd’hui, des reins, des bras, un coeur. Sauf les couilles. Par manque de donneur.
Jacques Chirac

D'où vient le label

"pure laine vierge"?

Du fait que les brebis courent plus vite que les bergers

:lol:

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Pedro :
- va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour refaire un mur de la chapelle.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour............
-I Il n'en est pas question, Malotru !
Elle lui claque la porte au nez :lol:
Pedro revient vers son patron :
- Elle ne veut pas la sœur !
- Comment ça elle ne veut ?
- Qu'est-ce-que tu lui as dit ?
- Z'ai di, zé viens faire la mour........
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit : NON, mal au trou..........................

Au début de l'automne, alors que les oies sauvages s'apprêtent à entamer leur migration annuelle vers l'Afrique, un jars se présente :
-"Je suis chargé de voler en tête de la formation pour vous guider. mon nom est George Pierre Sylvain, mais quand on se connaîtra mieux, vous pourrez m'appeler GPS...

Poussière sous le lit
Denis (six ans) à sa maman : « Est-ce vrai que, lorsqu’on est mort, on redevient poussière ? »
La maman : « Oui. »
Denis : « Alors, il y a sûrement un cadavre sous mon lit ! »

Insulte.

> > > > > > C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
> > > > > > La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> > > > > > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> > > > > > - Parce qu'il est mal élevé :
> > > > > > Il m'a traité de grosse.
> > > > > > - Et vous croyez qu'en le frappant vous allez maigrir ?

:lol:

Un mec va voir sa femme et lui pince les fesses et lui dit si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!Il lui pince chaque sein et lui dit si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs!
Alors elle lui attrape le sexe et lui dit si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser ... du jardinier,du facteur ,du voisin!

En France, rien ne va plus !!!

- Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.