Dur,dur,dur.......

Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

:lol:

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon...!...Léon...!
- Patrick...! Arrête...!...Fait le prêtre.
Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles sont : Noël, Noël...


Sandranicouverture

Les hommes sont comme le mascara. Ils se barrent à la moindre émotion.

. Les hommes sont comme l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.

. Les hommes sont comme le téléphone. Ils sont toujours occupés.

. Les hommes sont comme un caramel. C'est bon mais collant.

Les hommes sont comme de l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du super ; De la ceinture aux épaules, c'est de l' ordinaire ; Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

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Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi.
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
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Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ca va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !
😊

Un homme appelle sa femme et lui demande :
> > > " Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et
> > > quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
> > > Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette
> > > promotion que j'attends depuis si longtemps,
alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une
semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
> > > Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison
> > > rapidement pour prendre mes affaires.
> > > Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie
> > > bleue ? "
> > > > > > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en
> > > > > > bonne épouse qu'elle est,
elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
> > > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais,
> > > somme toute, content de son voyage.
> > > Sa femme l'accueille gentiment et lui demande s'il a pris du poisson
> > > et combien il en a pris.
> > > Il lui répond : "Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et
> > > quelques espadons...
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama
en soie bleue comme je te l'avais demandé ? "

> > > Vous allez adorer la réponse MESDAMES
>
>
> > > > Et sa femme de lui répondre :

"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche !!!!!!
>

ça semble vous faire rire ? ? ? moi pas du tout , quand ça m'arrivera ? ? ?
ne pas retrouver la maison où je dors , ... je dormirai sur la plage .......... , , ..... abandonnée, entre l'écume et la brume , prés des rochers et quelques galets comme oreiller et peu être je pleurerai comme ce vieil homme abandonné ? ? lol

Un vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit:
- Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le policier s'énerve:
- Mais Bon sang ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...
- Çà suffit maintenant, dit le policier sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais si ! JE NE SAIS PLUS où j'habite

:lol:

mercredi 21h43
optimiste E3' je dirais même mieux....utopiste!

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme : - celui où il croit au père Noël ; - celui où il ne croit plus au père Noël ; - celui où il est le père Noël ; - celui où il ressemble au père Noël.

vous vous faites du mal E3

Connue mais on ne s'en lasse pas
Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune corse, sont de retour à Calvi...
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et tout en pointant le doigt devant la figure, lui dit:"à partir de maintenant, je veux que tu saches que je suis le maître de maison.
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger, je m'attends à un somptueux dessert.
Et ensuite après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer.
Quand j'aurai terminé, devine qui va me peigner et m'habiller?
Et sa femme de répondre:"Les Pompes Funèbres!"