:lol:

Un enfant voit un beau monsieur sortir discrètement d'une maison occupée par des filles de joie.
Il lui dit : ah, lalalère, je sais où tu étais et ce que tu y as fait!
Le monsieur lui donne 2 euros et lui dit de se taire. Le gamin le suit jusqu'à l'entrée de chez lui et lui dit : tralalalère, maintenant je sais où tu habites!
Le monsieur lui donne encore 2 euros et lui dit : c'est vilain ce que tu fais. C'est du chantage. Tu devrais aller te confesser.
Avec l'argent, le gamin achète des bonbons, s'amuse et finalement décide d'aller se confesser. Dans le confessionnal, il tire un peu le rideau et dit : tralalalalalère, maintenant je sais où tu travailles !

Un belge entre en courant dans un commissariat.
- On vient de me voler ma voiture sous mes yeux !
- Ahhh vous avez donc vu le voleur ?
- Non ! Mais j’ai relevé le numéro !

Une religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage un peu rude des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient. Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit : "Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Un des travailleurs demanda : «Pourquoi?»
Le travailleur répondit : «Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

Un auteur est interviewé par un journaliste qui lui demande:
-"Dans laquelle de vos œuvres avez-vous montré le plus d'imagination?
-A coup sûr, dans ma dernière déclaration de revenus"

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse

je connais la dernière
EXCELLENTE!!

Ce couple est marié depuis plus de 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total. La femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, bien épais
et long de 20cm.
- Espèce de salaud, comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
- OK je t'explique pour le jouet et... tu m'expliques pour les enfants !

Un vieux fermier possède une ferme depuis des années où il y avait un étang propre pour la baignade bien arrangé: Des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc…

Un soir, le vieux fermier entend des voix crier et rire à l’étang. Il s’approche et voit un groupe de belles jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il se montre et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang pour se cacher.

Une des femmes lui crie: « On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti! »

Le vieil homme réplique : « Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir à poil de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator… »

Et c’est ainsi que le vieux a pu voir nues toutes les belles jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire : Ce n’est pas parce qu’on vieux, qu’on est forcément con.

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : A quoi vous fait penser le chiffre 22 ? - "A l’expression « 22, v'là les flics ! »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
"On continue pour cinq mille euros ?"
- " Oui !" - " À quoi vous fait penser le chiffre 33?"
-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"
- "Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : “A quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du curé candidat. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !" Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"
- "On continue pour 50 000 € ? "
- "Oui !" - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance car nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : “Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
- "En fait, là j'ai un trou..." De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : C'est la bonne réponse !... Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ?"
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte, le public aussi et la tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?"
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !" La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! » - "Excellentissime !" dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ?"
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer ! L'animateur :
- "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?"
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !"
- "Bingoooooooooooooo !

De quinette

Je ne répondrai pas DMKF....:mdr:
quel obsédé!!!

hum!!!!

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...
Le juge au mari : "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années. "
Le mari : "C'est vrai. "
Le juge : "Pourquoi ?"
Le mari : "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre...

Un gamin entre en trombe dans la maison familiale
- Papa, papa !
- Oui mon chéri.
- Tu peux me donner deux euros pour un pauvre type qui crie dans la rue.
Le père, touché par la générosité de son fils, prend son porte monnaie et sort une pièce de 2 euros.
- Et que crie t-il ce monsieur ?
- Glaces : 2 euros !

:lol:

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...