A genoux devant la cheminée, un garçon s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Après un léger silence :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Et encore :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
A ce moment-là, son père intervint :
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !
Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère si !

C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël...
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère :
- J'peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer...
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant :
- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer ?
Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

Dur,dur,dur.......

Un homme murmure à une femme :
Le champagne vous rend jolie...
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

:lol:

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon...!...Léon...!
- Patrick...! Arrête...!...Fait le prêtre.
Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles sont : Noël, Noël...


Sandranicouverture

Les hommes sont comme le mascara. Ils se barrent à la moindre émotion.

. Les hommes sont comme l'horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.

. Les hommes sont comme le téléphone. Ils sont toujours occupés.

. Les hommes sont comme un caramel. C'est bon mais collant.

Les hommes sont comme de l'essence. Des pieds à la ceinture, c'est du super ; De la ceinture aux épaules, c'est de l' ordinaire ; Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

******************************
Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi.
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
************************************

Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ca va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !
😊

Un homme appelle sa femme et lui demande :
> > > " Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et
> > > quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
> > > Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette
> > > promotion que j'attends depuis si longtemps,
alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une
semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
> > > Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison
> > > rapidement pour prendre mes affaires.
> > > Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie
> > > bleue ? "
> > > > > > L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en
> > > > > > bonne épouse qu'elle est,
elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
> > > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais,
> > > somme toute, content de son voyage.
> > > Sa femme l'accueille gentiment et lui demande s'il a pris du poisson
> > > et combien il en a pris.
> > > Il lui répond : "Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et
> > > quelques espadons...
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama
en soie bleue comme je te l'avais demandé ? "

> > > Vous allez adorer la réponse MESDAMES
>
>
> > > > Et sa femme de lui répondre :

"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche !!!!!!
>

ça semble vous faire rire ? ? ? moi pas du tout , quand ça m'arrivera ? ? ?
ne pas retrouver la maison où je dors , ... je dormirai sur la plage .......... , , ..... abandonnée, entre l'écume et la brume , prés des rochers et quelques galets comme oreiller et peu être je pleurerai comme ce vieil homme abandonné ? ? lol

Un vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit:
- Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le policier s'énerve:
- Mais Bon sang ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou...
- Çà suffit maintenant, dit le policier sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais si ! JE NE SAIS PLUS où j'habite

:lol: