[Citation de Paris]Si on s'accroche un poids de 1 kg avec une corde de 1 métre au testicule gauche et un poids de 2 kg avec une corde de même type 1,25 m au testicule droit. Quelle corde cèdera la première ?

RÉPONSE : La corde vocale.[Fin de citation]:mdr:

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

[Citation de Paris]Un homme rentre chez lui complètement soûl, à sept heures du matin.
Sa femme le surprend sur le pas de la porte :
- Tu peux me donner une bonne raison pour rentrer à une heure pareille ?
- C'est l'heure du petit déjeuner ![Fin de citation]:md:

[Citation de Paris]C'est une petite culotte et un string qui se retrouve dans la machine à laver. Le string raconte ces aventures, les voyages, les théâtres, les mains baladeuses, les cinés. Et toi dit le string à la culotte, une histoire particulière ?
- Toi t'as de la chance, moi, elle ne m'emméne jamais...[Fin de citation]mignon

L'imam et le curé :
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L'imam referme le coran et répond :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions... Mais à mon tour, je vous une question : votre religion vous impose le célibat...
Le curé l'interrompt et dit :
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai gouté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai gouté.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, hein ?

Deux amis discutent :
- Je vais faire couper la queue de mon chien demain, car ma belle-mère vient samedi.
- Hein ? ! Je ne comprends pas...
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Quelle différence y-a t-il entre les routiers anglais et les routiers français ?
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- ils n'ont pas le même bras bronzé !

[Citation de Bernosaure]Un type vient voir son copain à l'hosto.Il est amoché de partout, bras cassés, jambe dans le plâtre, crâne bandé etc...
_Quand je pense que hier, encore, je te voyais danser avec cette jolie blonde!!!

_ Oui, ma femme aussi l'a vue [Fin de citation]:mdr:

Un type vient voir son copain à l'hosto.Il est amoché de partout, bras cassés, jambe dans le plâtre, crâne bandé etc...
_Quand je pense que hier, encore, je te voyais danser avec cette jolie blonde!!!

_ Oui, ma femme aussi l'a vue

Un petit garçon écrit au Père Noël:
" Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. "

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre:
" Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais les postiers m’en ont piqué la moitié ! "

[Citation de Paris]Que faites-vous pour le déjeuner ?
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place j'ai pris des pommes. Alors pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin ![Fin de citation]Pourquoi pas?

Encore vierge après 3 mariages ...

Une femme va voir son médecin et lui annonce qu'après trois mariages, elle est toujours vierge.
Le médecin lui dit "mais comment est ce possible ?"
La femme lui répond : "c'est très simple docteur mon premier mari était avocat, il faisait tout avec la langue,
mon deuxième époux était magicien, il faisait tout avec les mains,
et le troisième était un socialiste, il ne m'a fait que des promesses.

Une superbe blonde , très court vêtue, montre le haut de ses cuisses en montant dans le bus. Une passante indignée dit à son mari:" Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette femme qui monte dans le bus"?
Et le type répond:
Quel bus?

> Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline,
> > une jeune Corse sont de retour à Calvi.

Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et,
tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit:

À partir de maintenant,
je veux que tu saches que

''JE suis le maître de la maison
et ma parole sera la loi".

> > "JE veux que tu me prépares un repas spécial et
> > quand j'aurai terminé de manger mon repas, je
> > m'attends à un somptueux dessert''.

> > ''Ensuite, après le souper,
tu vas me faire couler un bon bain
afin que je puisse me relaxer,
et quand j'en aurai terminé avec mon bain,
devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"

> > Et sa femme corse de répondre:
"Les pompes funèbres"

[Citation de Paris]Deux blondes à un arrêt de bus. L'une dit à l'autre :
- J'attends le 3 et toi ?
- Moi c'est le 5.
Tout à coup le bus 53 arrive, les deux blondes se mettent à crier :
- Oh chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !
[Fin de citation]:lol: