C'est 3 enfants qui sauvent François Hollande.

Hollande, qui est fou de joie, dit aux 3 enfants :

- Merci beaucoup !
Comme cadeau, je vous donne à chacun de vous ce que vous voulez !

Alors le premier dit :

- Moi , j'aimerais un autographe de Macron !

Et il l'eut.

Le deuxième dit :

- Moi, je veux une console : NINTENDO !

Et il l'eut.

Le troisième dit :

- Moi, je veux des funérailles nationales.

- Mais, comment ça, tu es encore très jeune ?

- Oui, mais quand je vais rentrer chez moi et que je vais dire que je t'ai sauvé, mon père va me tuer.... :lol:

Lors d'une promenade avec son chien, une femme entend :
- Alors ... ! ... On promène sa VACHE ... ?
- C'est un chien ... ! ... Répond la dame indignée.
- C'est au chien que je parlais ... ! ... Dit l'autre ... :na:

Un couple en voiture à la campagne après une dispute. Passant devant une ferme où se trouve des vaches et des cochons, l'homme brise le silence et dit à sa femme :
- Tiens, de la famille à toi ?
Sa femme, du tac au tac :
- Oui par alliance !

Un homme de 80 ans vient de marier une jeunette de 30 ans
.Après la

cérémonie,il demande (en aparté) à un ami:
"Comment me trouves -tu à côté de ma belle épouse?-
Comme l'oreille du taureau! ! ! !
-Je ne comprends pas!
-Loin des fesses et tout près(ou prêt,c'est selon) des cornes!"

[Citation de Paris]La petite Marie a fini de jouer et elle rentre à la maison.

- Alors, ma chérie, tu as bien joué avec ton copain Théo ?
- Oui maman? on a joué au ballon.
- Vous avez joué au foot ?
- Non. Théo me lançait la balle et moi je devais l'attraper. Mais la balle est resté coincée trois fois dans un arbre, alors il m'a fait la courte échelle pour que j'aille la récupérer.
- Ma pauvre chérie, que tu es naïve, il l'a fait exprès pour pouvoir regarder ta petite culotte.

Le lendemain, Marie rentre après avoir de nouveau joué avec Théo.
- Alors chérie, tu as encore joué au ballon avec Théo ?
- Oui, maman. Le ballon est allé cette fois , six fois dans l'arbre aujourd'hui.
- Mais, mon amour, tu as oublié ce que je t'ai dit hier. Théo le fait exprès pour voir ta petite culotte !
- Je crois que tu te trompes, maman. Parce qu'aujourd'hui, je n'ai pas mis de p'tite culotte ! [Fin de citation]:lol:
mignon

Il ne faut pas que sarkomence
Ni croire hollandemain qui chantent,
Pas lepen de se faire mal,mais surtout,
Ne mélanchons pas tout sinon
C'est la bayroute annoncée,
Eva être jolie l'année 2017!

[Citation de Marchello67]Deux copains, un bègue et un boiteux se promènent.

Le bègue dit au boiteux :

- Tu tu sais, si tu tu mar..marchais avec un pi..pied sur le le trottoir et l'au..l'autre sur la la route, on on verrait pas pas que tu tu boi..boites.

Le boiteux répond :

- Et toi, si tu fermais ta gu.eule, on ne saurait pas que tu bégaies.[Fin de citation]:lol:

Deux copains, un bègue et un boiteux se promènent.

Le bègue dit au boiteux :

- Tu tu sais, si tu tu mar..marchais avec un pi..pied sur le le trottoir et l'au..l'autre sur la la route, on on verrait pas pas que tu tu boi..boites.

Le boiteux répond :

- Et toi, si tu fermais ta gu.eule, on ne saurait pas que tu bégaies.

[Citation de Marchello67]Un homme sort d'un bar, particulièrement imbibé.
Il va sur le parking, et s'approche de la première voiture.
Avec son bras, il fait un grand mouvement de droite à gauche sur le toit du véhicule et dit :

- Z'est bas zelle la !

Il fait toutes les voitues de cette façon et à chaque fois il dit :

- Z'est bas zelle la.

Un passant lui demande :

- Vous êtes sûr de pouvoir retrouver votre voiture dans votre état ?

- Oui, barce que la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit !
[Fin de citation]:mdr:

[Citation de Paris]Deux copains entre eux.

- Peux-tu me nommer deux monnaies étrangères ?
- Disons, le Dollar et le yen.
- Peux-tu me donner deux moyens contraceptifs ?
- Le préservatif et la pilule.
- Peux-tu me nommer deux fleuves d'Islande ?
- Aucune idées.
- Alors à part le sexe et l'argent, il n'y a rien qui t'intéresse ?[Fin de citation]Je connaissais ;très bon

[Citation de Marchello67]Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin :

- Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ?

- Ce n'est pas très compliqué, Madame.
A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir.
Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos !

- Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

[Fin de citation]:lol:

Un homme sort d'un bar, particulièrement imbibé.
Il va sur le parking, et s'approche de la première voiture.
Avec son bras, il fait un grand mouvement de droite à gauche sur le toit du véhicule et dit :

- Z'est bas zelle la !

Il fait toutes les voitues de cette façon et à chaque fois il dit :

- Z'est bas zelle la.

Un passant lui demande :

- Vous êtes sûr de pouvoir retrouver votre voiture dans votre état ?

- Oui, barce que la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit !

Une dame belge, de très forte corpulence, demande à son médecin :

- Docteur, je voudrais perdre 30 kilos. Que faut-il faire ?

- Ce n'est pas très compliqué, Madame.
A partir de demain vous prenez 2 biscottes avec une tasse de thé sans sucre quand vous vous levez, 3 biscottes avec une tasse de thé sans sucre à midi, et 2 biscottes avec une tasse de tisane sans sucre le soir.
Vous faites ça pendant deux mois et vous aurez perdu vos 30 kilos !

- Oui, mais, docteur, je prends ça avant ou après les repas ?

Deux vétérinaires opèrent un éléphant.

Après quelques heures, le ventre de l'animal est recousu, l'opération est terminée.
J'espère que tu n'as pas une fois de plus oublié un instrument dedans demande un vétérinaire à son collègue ?
- Bien-sûr que non. Mais au fait, tu n'aurais pas vu l'infirmière ?

[Citation de Bernosaure]C'est l'histoire d'un type, normal, blanc, qui se lie d'amitié avec un mec , normal, noir.Un beau jour, il lui demande si c'est vrai que les noirs ont une biloute plus longue.
Oui lui répond son copain, c'est parcequ'en Afrique on attache le sexe avec une pierre au bout, et on change avec des pierres de plus en plus lourdes au fur et à mesure que l'on grandit jusqu'à l'age adulte.
(attention, ne pas reproduire à la maison !!)
Quelques temps aprés, les deux amis se rencontrent
-"Alors, ça a marché ?
_ à moitié
_comment ça, à moitié ?
-elle n'a pas grandi, mais elle est déjà toute noire[Fin de citation]2 fois?