Allô, Police! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire?
-Eh bien, Plumez-le et Faites-le cuire à thermostat 6
-Ah bon, et que dois-je faire de la moto?

Un homme dans un "covoiturage" voulait voir la réaction des autres.

Il prit son phone, composa un numéro et dit à voix basse : Chérie je ne peux pas venir chez toi parce que je suis dans la même voiture que ton mari. On laisse tomber pour aujourd'hui, je t'aime !

Chaque co-passagers y compris le chauffeur est venu demander à l'homme :
- Excusez-moi Monsieur, puis-je voir le numéro que vous venez
d'appeler ?

L ORDINATEUR,C EST COMME LA PROSTATE:AVEC L ÂGE ,T'AS DES

PROBLEMES DE CONNEXION ET TU N AS PLUS DE DEBIT!

FAUT PEUT ÊTRE ESSAYER UNE AUTRE SOURIS.....

un quntonicien de Toulouse

Un gendarme fait stopper une automobiliste:
-Vous n'aviez pas vu le feu rouge?
-Si , mais c'est vous que je n'avais pas vu!

[Citation de Bernosaure]Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudain elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande :
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…[Fin de citation]:lol:

Le matin, une épouse prépare le petit déjeuner, quand soudain elle va voir son mari et l’invite fortement à faire l’amour. L’homme, étonné mais séduit par l’idée, s’exécute. Le couple fait alors l’amour, qui dure entre 1 minute 30 et 3 minutes. A la fin, le mari demande :
– Mais qu’est-ce qui t’as pris ce matin ?? Ce n’est pas du tout dans tes habitudes.
– Le minuteur est tombé en panne, et j’avais envie de faire des œufs à la coque…

[Citation de Marchello67]Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.

Un passant lui demande :

- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?

- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.

Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé.
Alors le gars s'inquiète :

- Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ?

- Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !

[Fin de citation]:mdr:

Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.

Un passant lui demande :

- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?

- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.

Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé.
Alors le gars s'inquiète :

- Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ?

- Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !

[Citation de Marchello67]Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture.

Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic.

- C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien.
Il faut vérifier l'état des cardans !

- Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine !

- Pas du tout, réplique le chimiste.
Je crois que c'est la batterie qui flanche ; elle n'a peut-être plus assez d'acide !

- Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien.
On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau !...:na:[Fin de citation]:lol:

Quatre ingénieurs, un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien, sont dans une voiture.

Celle-ci s'arrête brusquement et chacun y va de son diagnostic.

- C'est probablement un problème de transmission, dit le mécanicien.
Il faut vérifier l'état des cardans !

- Mais non, dit l'électronicien. Je pense plutôt à un problème de carte électronique pour une panne aussi soudaine !

- Pas du tout, réplique le chimiste.
Je crois que c'est la batterie qui flanche ; elle n'a peut-être plus assez d'acide !

- Je propose une solution plus simple, rétorque l'informaticien.
On devrait fermer toutes les fenêtres, sortir et rentrer de nouveau !...:na:

Un homme de 80 ans va chez son médecin.
Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

[Citation de Marchello67]Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu.
Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers.
Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets.
Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert !

Il demande :

- Mais, que font-ils ?

- Ah, c'est leur façon de communiquer.
Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !

[Fin de citation]:ahuri:

Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu.
Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers.
Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets.
Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert !

Il demande :

- Mais, que font-ils ?

- Ah, c'est leur façon de communiquer.
Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !

Un gars téléphone le soir, aux Alcooliques Anonymes :

- J'ai besoin d'aide !
Je suis seul chez moi, face à 12 litres de pinard à 14 ° !

Ne me laissez pas tomber, je vous en supplie.

- Bien sûr, monsieur, nous sommes là pour vous aidez.
Que pouvons-nous faire ?

- Vous pourriez m'amener un tire-bouchon ?

[Citation de Bernosaure]Un clochard affamé attend son copain sous un pont.Il le voit arriver avec les mains pleines de spaghetti bolognaise.Il se rue sur la nourriture providentielle.Une fois le repas fini , lui demande où il a trouvé ce plat.Dans le caniveau, derrière le resto italien.De dégoût, il vomit tout.Alors le copain lui dit :"merci tu me les as réchauffé" [Fin de citation]BEURK!!!!!!!!